Exiliado
Martes
Hará tres semanas y media me dijeron que dentro de un mes sacarían la clínica donde yo nací. Hoy he ido. Quería... no sé, verla para última vez, encontrarme con mis orígenes. No mentira. Quería, deseaba, fantaseaba –últimamente estos estados se me confunden- acabar con todo. He subido al ascensor, ha subido conmigo dentro un hombre que llevaba un inmenso ramo de flores. Parecía una corona funebre. Me ha preguntado a donde iba. No he sabido que contestarle. Le he dicho vengo a ver el sitio donde nací hace 25 años. Él ha bajado al tercero. Yo he tocado el último piso. Desde allí he probado de subir al terrado pero no he podido. He ido al hueco de las escaleras. Estaba en el sexto piso. He pensado aquí empezó todo y aquí acabará. Como debe ser.
Antes que destruyan la morada donde nací. Antes que me quede sin mi primera casa.
Y entonces no se muy bien porque, me he dicho que antes necesitaba ver mi primera cama, el primer sitio donde estuve. Y he bajado a la planta de maternidad. Y me he puesto a la sala donde estaban todos los niños recien nacidos. A mi no me gustan los niños. Les tengo odio. BUeno no, miento. Les tengo envidia. Y detrás del cristal había uno a escasos centímetros recien nacido que me miraba, y movía las manos y me ha sonreido. Y con la manita hacía como si me quisiera tocar.
y bufff se me han pasado por la cabeza tantas cosas. Infinitas. Que este pobre niño no sabía nada de la vida y que inocente sonreía. Que este niño era yo, que no había crecido y que me sonreía como diciendome "Adelante, hay esperanza". He visto un bebe al regazo de una madre. He visto una familia feliz tirando fotos a su recien nacido. Y me he estremecido. Y he pensado en mi familia. Y discretamente me he ido. Antes de cruzar la calle he acariciado con la mirada por última vez mi primera casa que irá al suelo. Y quedaré sin mi primera patria. Exiliado.
*
Por la noche recibí unos comentarios en mi blog de mi ex amiga sesé diciendo entre otras cosas que al día siguiente llamaría a mis padres contándoles que estoy enfermo, y que necesito ayuda y malhablando y criticando mis terapias para que me las hicieran dejar, e ir a un médico de “verdad” que me curara. Me asusté mucho. Y me disgusté mucho. No sabía que les diría. Sólo sabía que les haría daño a ellos, que me haría daño a mí, que no solucionaría nada y que empeoraría las cosas. Y las cosas, sinceramente, sólo de imaginármelas peor que ahora ya se me rompe el corazón, el alma, las entrañas y todo lo que se pueda romper.
No pude dormir en toda la noche pensando en la que se avecinaba. A la tarde siguiente llamé a mi morfoanalista porque necesitaba que me consolara, y me acabó de hundir. Me preguntó “Y como sabe ella que has hecho todas estas locuras. Porque se las cuentas si sabes lo que podía hacer?” y yo “No sé lo he contado a ella, lo leyó en el blog” Y se cabreó y me dijo que como se me ocurría contar estas cosas en el blog, que me estaba agrediendo a mí mismo, que la estaba agrediendo a ella ( a la morfoanalista), que estaba agrediendo a mi amiga, y que yo tendría la culpa de que mi amiga agrediera a mis padres. Porque es que también le conté que la pensaba desacreditar a ella. Me dejó muy claro que yo en mi estado de salud no estoy capacitado para tener un blog. Que yo necesito confiar, y que si lo que hacemos por un lado lo deshacemos por el otro no ganamos nada. Y que cuando fuera el próximo día haríamos un contrato que yo habría de cumplir y que de incumplirlo me dejaría de hacer terapia. En este contrato y por sus palabras creo que la condición principal será que deje de escribir el blog o al menos hablar de mis intimidades, y mi blog es un blog íntimo y lo que no haré será ponerme a hablar de política.
Hace un año mi mejor amigo me puso en un dilema: Me dijo que escogiera entre el blog o su amistad. Yo escogí su amistad. Aunque acabé perdiendo el blog y la amistad. Pero bueno al menos pude abrir otro porque su condición era que no contara sus intimidades ni hablara de él que yo lo hacía, con buena fe y la mejor intención en casi cada post. Pero ahora no podré cerrar uno y abrir otro. Tendré que escoger o el blog o la morfoanalista. O el blog o la salud. O el blog o la vida. Yo necesito escribir al blog. Lo necesito con toda mi alma. Necesito desahogarme es una droga. Y más de una vez he dicho que me si de mi voluntad dependiera escribiría hasta el final, aunque el final fuera dentro de 50 años. Necesitaba plasmar mis vivencias. Necesitaba que mi voz no se perdiera en el olvido. Era mi forma de vivir. Sinceramente no sé como voy a vivir sin blog, exiliado de los blogs, que es de las pocas cosas que me quedan. Pero me queda otra: mi vida. Y alguien ayer me dijo que mi vida era más importante que los blogs.
Así que si en el contrato está dejar de escribir mi blog a cambio de seguir yendo a mi morfoanalista es lo que haré. Por mucho que me pese y me acabe de destrozar. Y tenga doble mono entonces, y ya no pueda trabajar. Pero bueno volveré un tiempo a la casa de salud, a buscar un poco de paz.
Tal. vez este sea mi último post. Tal vez no se me permita escribir más.
Así que por si acaso me despido.
Un blog es como una historia. Es la historia de nuestras vidas. Para muchos mi historia será la de una vida tirada por la borda, la de alguien que se ha dejado engañar, anular y que finalmente acabara como un autómata en una secta.
Para otros, o al menos para mi, es la historia de un chico con problemas que ha intentado empezar una nueva vida, y que ha caído una vez tras otra, pero como ha podido y con secuelas se ha podido levantar. La historia de alguien que ha luchado con su fantasma, su lado enfermo con su lado sano y que finalmente ha optado, por lo, certera o equivocadamente, considera la vida, la salud. Y que aunque ahora le perdáis la pista él se ha ido detrás ya no del fantasma sino del ángel, de lo que ve como esperanza.
Os quiero dar las gracias a todos, por haber estado aquí y finalmente si me dejáis os voy a dar un consejo, ya sé que no me creeréis porque pensáis que estoy medio loco, o loco del todo ¿verdad sesé? Pero es sabido que los niños y los locos son los únicos que dicen la verdad. Y yo tengo mucho de niño. Lo sabéis bien. Y mucho de loco.
Así que mis últimas palabras, mi último consejo es:
Id siempre donde el corazón os lleve aunque sea al mismo infierno.
Hasta siempre ( o hasta el próximo post si el contrato que me exija no es el que me pienso)
Hará tres semanas y media me dijeron que dentro de un mes sacarían la clínica donde yo nací. Hoy he ido. Quería... no sé, verla para última vez, encontrarme con mis orígenes. No mentira. Quería, deseaba, fantaseaba –últimamente estos estados se me confunden- acabar con todo. He subido al ascensor, ha subido conmigo dentro un hombre que llevaba un inmenso ramo de flores. Parecía una corona funebre. Me ha preguntado a donde iba. No he sabido que contestarle. Le he dicho vengo a ver el sitio donde nací hace 25 años. Él ha bajado al tercero. Yo he tocado el último piso. Desde allí he probado de subir al terrado pero no he podido. He ido al hueco de las escaleras. Estaba en el sexto piso. He pensado aquí empezó todo y aquí acabará. Como debe ser.
Antes que destruyan la morada donde nací. Antes que me quede sin mi primera casa.
Y entonces no se muy bien porque, me he dicho que antes necesitaba ver mi primera cama, el primer sitio donde estuve. Y he bajado a la planta de maternidad. Y me he puesto a la sala donde estaban todos los niños recien nacidos. A mi no me gustan los niños. Les tengo odio. BUeno no, miento. Les tengo envidia. Y detrás del cristal había uno a escasos centímetros recien nacido que me miraba, y movía las manos y me ha sonreido. Y con la manita hacía como si me quisiera tocar.
y bufff se me han pasado por la cabeza tantas cosas. Infinitas. Que este pobre niño no sabía nada de la vida y que inocente sonreía. Que este niño era yo, que no había crecido y que me sonreía como diciendome "Adelante, hay esperanza". He visto un bebe al regazo de una madre. He visto una familia feliz tirando fotos a su recien nacido. Y me he estremecido. Y he pensado en mi familia. Y discretamente me he ido. Antes de cruzar la calle he acariciado con la mirada por última vez mi primera casa que irá al suelo. Y quedaré sin mi primera patria. Exiliado.
*
Por la noche recibí unos comentarios en mi blog de mi ex amiga sesé diciendo entre otras cosas que al día siguiente llamaría a mis padres contándoles que estoy enfermo, y que necesito ayuda y malhablando y criticando mis terapias para que me las hicieran dejar, e ir a un médico de “verdad” que me curara. Me asusté mucho. Y me disgusté mucho. No sabía que les diría. Sólo sabía que les haría daño a ellos, que me haría daño a mí, que no solucionaría nada y que empeoraría las cosas. Y las cosas, sinceramente, sólo de imaginármelas peor que ahora ya se me rompe el corazón, el alma, las entrañas y todo lo que se pueda romper.
No pude dormir en toda la noche pensando en la que se avecinaba. A la tarde siguiente llamé a mi morfoanalista porque necesitaba que me consolara, y me acabó de hundir. Me preguntó “Y como sabe ella que has hecho todas estas locuras. Porque se las cuentas si sabes lo que podía hacer?” y yo “No sé lo he contado a ella, lo leyó en el blog” Y se cabreó y me dijo que como se me ocurría contar estas cosas en el blog, que me estaba agrediendo a mí mismo, que la estaba agrediendo a ella ( a la morfoanalista), que estaba agrediendo a mi amiga, y que yo tendría la culpa de que mi amiga agrediera a mis padres. Porque es que también le conté que la pensaba desacreditar a ella. Me dejó muy claro que yo en mi estado de salud no estoy capacitado para tener un blog. Que yo necesito confiar, y que si lo que hacemos por un lado lo deshacemos por el otro no ganamos nada. Y que cuando fuera el próximo día haríamos un contrato que yo habría de cumplir y que de incumplirlo me dejaría de hacer terapia. En este contrato y por sus palabras creo que la condición principal será que deje de escribir el blog o al menos hablar de mis intimidades, y mi blog es un blog íntimo y lo que no haré será ponerme a hablar de política.
Hace un año mi mejor amigo me puso en un dilema: Me dijo que escogiera entre el blog o su amistad. Yo escogí su amistad. Aunque acabé perdiendo el blog y la amistad. Pero bueno al menos pude abrir otro porque su condición era que no contara sus intimidades ni hablara de él que yo lo hacía, con buena fe y la mejor intención en casi cada post. Pero ahora no podré cerrar uno y abrir otro. Tendré que escoger o el blog o la morfoanalista. O el blog o la salud. O el blog o la vida. Yo necesito escribir al blog. Lo necesito con toda mi alma. Necesito desahogarme es una droga. Y más de una vez he dicho que me si de mi voluntad dependiera escribiría hasta el final, aunque el final fuera dentro de 50 años. Necesitaba plasmar mis vivencias. Necesitaba que mi voz no se perdiera en el olvido. Era mi forma de vivir. Sinceramente no sé como voy a vivir sin blog, exiliado de los blogs, que es de las pocas cosas que me quedan. Pero me queda otra: mi vida. Y alguien ayer me dijo que mi vida era más importante que los blogs.
Así que si en el contrato está dejar de escribir mi blog a cambio de seguir yendo a mi morfoanalista es lo que haré. Por mucho que me pese y me acabe de destrozar. Y tenga doble mono entonces, y ya no pueda trabajar. Pero bueno volveré un tiempo a la casa de salud, a buscar un poco de paz.
Tal. vez este sea mi último post. Tal vez no se me permita escribir más.
Así que por si acaso me despido.
Un blog es como una historia. Es la historia de nuestras vidas. Para muchos mi historia será la de una vida tirada por la borda, la de alguien que se ha dejado engañar, anular y que finalmente acabara como un autómata en una secta.
Para otros, o al menos para mi, es la historia de un chico con problemas que ha intentado empezar una nueva vida, y que ha caído una vez tras otra, pero como ha podido y con secuelas se ha podido levantar. La historia de alguien que ha luchado con su fantasma, su lado enfermo con su lado sano y que finalmente ha optado, por lo, certera o equivocadamente, considera la vida, la salud. Y que aunque ahora le perdáis la pista él se ha ido detrás ya no del fantasma sino del ángel, de lo que ve como esperanza.
Os quiero dar las gracias a todos, por haber estado aquí y finalmente si me dejáis os voy a dar un consejo, ya sé que no me creeréis porque pensáis que estoy medio loco, o loco del todo ¿verdad sesé? Pero es sabido que los niños y los locos son los únicos que dicen la verdad. Y yo tengo mucho de niño. Lo sabéis bien. Y mucho de loco.
Así que mis últimas palabras, mi último consejo es:
Id siempre donde el corazón os lleve aunque sea al mismo infierno.
Hasta siempre ( o hasta el próximo post si el contrato que me exija no es el que me pienso)
Comentario:
Niño respeto tu decisión si es lo que tienes o consideras que debes de hacer, puedo discrepar de los métodos de la morfoanalista pero lo que no haré es renunciar a nuestra amistad porque dejes de escribir en el blog ni mucho menos, se me va hacer muy díficil no leer tu blog, porque me encanta como escribes, y a veces a través del dolor, del desgarro con el que escribes se desprende lucha, esperanza y una belleza trágica.
Pero que se acabe el blog no tiene que suponer ni mucho menos que se acaben nuestras conversaciones al teléfono, que me sigas hablando de tí, que te siga hablando de mí, con total confianza, sin mentiras, sin escudos sabiendo lo esencial que nos tenemos el uno al otro.
Lo que no te perdonaría es que dejara de saber de tí.
Ya sabes que siempre tengo un hueco para tí.
Pero que se acabe el blog no tiene que suponer ni mucho menos que se acaben nuestras conversaciones al teléfono, que me sigas hablando de tí, que te siga hablando de mí, con total confianza, sin mentiras, sin escudos sabiendo lo esencial que nos tenemos el uno al otro.
Lo que no te perdonaría es que dejara de saber de tí.
Ya sabes que siempre tengo un hueco para tí.
Comentario:
Doncs com s'acostuma a dir: "Barca nova i bon vent" que arrivis a port.
Comentario:
Doncs queda clar la teva opcio, la por que li tens a tot, ja et vaig dir que no t'avancis que no saps el que dira el contracte.
I a mes a mes, un contracte no pot tenir clausules abussives, si a tu el blog et treu ansietat, et permet desenfocar la vista de la vida que ara no et somriu, si a tu aixo et fa bondat i t'ho volen treure, doncs estic segur que no estas amb bones persones.
Ja sabem que el problema l'hauras d'enfrentar al carrer a la vida tal i com et ve, pero el blog no es una droga, no es cap cosa que et faci mal, penso jo, fins i tot pot servir per que descarreguis certes tensions, tensions que no tens a qui explicar.
Pero es la teva vida, i sempre hi podras triar, el cor o la rao, la rao o el cor, no diguis que no.
Tal vegada part de la terapia sigui enfrontar-te a la morfo tambe, com si ella formes part de la vida, d'allo que et fa ferides, que et fot.
Jo, per si de cas, ja saps on estic, i que mai et posare condicions, perque qui posa condicions que no son bones per l'altre es que es mira massa a si mateix, i serem bojos, pero alhora persones, i bones persones i generoses.
Per al que necessitis, hi estare,
tres petons,
El teu amic
I a mes a mes, un contracte no pot tenir clausules abussives, si a tu el blog et treu ansietat, et permet desenfocar la vista de la vida que ara no et somriu, si a tu aixo et fa bondat i t'ho volen treure, doncs estic segur que no estas amb bones persones.
Ja sabem que el problema l'hauras d'enfrentar al carrer a la vida tal i com et ve, pero el blog no es una droga, no es cap cosa que et faci mal, penso jo, fins i tot pot servir per que descarreguis certes tensions, tensions que no tens a qui explicar.
Pero es la teva vida, i sempre hi podras triar, el cor o la rao, la rao o el cor, no diguis que no.
Tal vegada part de la terapia sigui enfrontar-te a la morfo tambe, com si ella formes part de la vida, d'allo que et fa ferides, que et fot.
Jo, per si de cas, ja saps on estic, i que mai et posare condicions, perque qui posa condicions que no son bones per l'altre es que es mira massa a si mateix, i serem bojos, pero alhora persones, i bones persones i generoses.
Per al que necessitis, hi estare,
tres petons,
El teu amic