La vida, un pozo sin fondo. Nunca has caído a lo más bajo. Siempre se puede caer más y más. Ayer en cuestión de cinco minutos mientras hablaba con mi amigo decidí hacerle caso y hacer lo que me dijo. Ir al hospital de la Valle d’Hebrón y a urgencias, contarles todo lo que me pasaba y que me internarían y aislarían durante al menos una semana, rodeado de médicos e enfermeras, que me quitarían la medicación, y me darían una de nueva para quitarme el mono, que lo pasaría mal pero dentro de una semana saldría recuperado. Yo tenía miedo. A nadie le gusta pasar por esto. Y pasar una semana aislado. Bueno yo lo paso muchos días en mi casa, pero con mi tele, mi ordenata etc. Le expuse mis miedos básicos: tenía miedo que como cada médico es un mundo el que me atendiera dijera que tengo otra vez el trastorno de la tourrette, que los tics no son psicosomáticos, sino algo genético y que los debo tratar con antipsicóticos. Me dijo que no pasaría eso. Le dije que yo en el fondo quería vivir y que estaba desesperado y que por mucho que lo temiera ahora me aferraría a esta posibilidad como a la única que tiene. Y que tenía miedo que me pasara como con la asociación de abusos que me rechazaran o no me aceptaran y no me ingresaran porque esto me acabaría de desesperar. Mi amigo me dijo que no pasaría.
No sabía si decirles a mis padres que estaría una semana interno o que se lo comunicaran los mismos médicos. Tenía miedo que me lo prohibiesen. Pero como entonces me llamaron se lo conté. Al principio opusieron resistencia pero como yo dije que lo haría con o sin su consentimiento, se tuvieron que conformar. Me dijeron que los esperara que se venían. Yo mientras hice la mochila. Cogí mi archivador con más de 40 blocs llenos de apuntes de mi novela –que oye no sé quien el otro día me dijo que algunos autores habían escrito sus mejores obras estando drogados-, cogí diez libros de alrededor de 1000 páginas cada uno, como “La montaña mágica” o “El rojo y el negro” de Sthendal, cogí todos mis apuntes de mis asignaturas por si estaba lo bastante fino para estudiar y aun me podía sacar algo. Ah y calzoncillos. No fuera que hubiera de ir por allí desnudo. Mis padres llegaron, con una hora de retraso porque había habido un accidente en la carretera, fuimos a las tantas de la noche en taxi para la Vall d’hebrón, yo completamente desinhibido –tan reprimido que he estado siempre!- diciendo en voz alta “A ver donde nos llevara este ( el taxista)”, mi madre haciéndome shtt y mirada asesina y yo con un ataque de risa histérico. Llegamos allí, yo ya no me aguantaba en pie, caminaba como borracho pero aun más exagerado, y con lo que pesaba la mochila, ya parecía que estaba bailando una danza. Mi madre viendo que no podía me lo cogió y yo chillé “No!!!” que aquí llevo mi tesoro –mis blocs con los apuntes de la novela es lo primero que salvaría en un incendio- pero la cogió “Coño, como pesa eso. Pero hijo que te has traido!” JAJAJA. El padre “Seguro que se ha traído el ordenador, se cree que se lo dejaran entrar, va listo” Yo dejé que se creyeran esta versión volviendo a mi risa loca. Allí fuimos a recepción una me hablo pero yo ya no tenía capacidad para escuchar nada. Y no me enteré. Suerte que estaba mi padre, que lo oyó. Me hicieron enseñar la tarjeta del seguro, me cayeron todas por el suelo, no la encontraba. Vino una y dijo que entráramos a una sala, yo como si fuera el amo y señor, lo empecé a dirigir todo, se ve que entonces no estaba tan desmayado, y yo le dije “Mis padres aquí no entran y ellos que ya estaban a dentro, los eché” Luego volví a salir dejando a la enfermera allí esperando para decir a mis padres que vigilaran bien mi mochila que no se la robaran, luego entré, me senté, la enfermera salió un momento, volvió a entrar y empezó a preguntarme cosas. Yo me levanté, cerré la puerta bien cerrada y le pregunté si no se oía nada desde fuera. Luego me hicieron poner una cosa a la muñeca y un médico nos dijo que lo siguiéramos yo, mis padres, y la mochila que pesaba como un muerto, y además yo llevaba otra bolsa llena de todos los medicamentos que llevaba. La gente nos miraba extrañada. Un anciano con una mochilla escolar colgada a la espalda, la madre acabándola de aguantar por detrás y yo por allí siguiendo el médico a mi bola, a ratos parándome, a ratos corriendo y andando como si me hubiera cagado encima –que ya me cague encima pero esto viene más adelante-. Yo veía que me había vuelto loco, pero aparte de la locura real había una de fingida. No sé, como estaba tan desinhibido, pues hacía lo que me salía del coño, igual me ponía a dar saltos, como a correr, como a entrar a las habitaciones.
Bueno pasé por alguna enfermera más, ya encerrado con paño y llave y haciendo quedar a fuera de nuevo a mis padres y saludándolos por la ventanita de la puerta medio burlándome de todo.
Total que voy al grano, a mi padre que está mal del corazón le cogió algo, a mi la psiquiatra que finalmente me atendió me dijo que no existía esto de ingresarte, aislándote y todo esto y después de decirme lo que más me temía que según ella tengo el trastorno de la tourrete y que por tanto debo de nuevo tomar antipsicóticos – la madre que los parió a todos. Mi primer psiqui me digo que tenía el trastorno de la tourrete (enfermedad genética y crónica consistente en movimientos y ruidos involuntarios) y me quería quitar las pastillas al cabo de un año, yo como no quería que me las sacara porque estaba muerto de miedo de encontrarme de nuevo mal, paso de él y me automedico durante años, finalmente voy a otro psiqui decidido a que me las quite y el jodío me dice también que tengo el trastorno de la tourette y que me tengo que medicar con antipsicóticos y antidepresivos de por vida. Ala a asumir otra desgracia de por vida. Cambio de psiquiatra otra vez cuando finalmente ya tras mucho sufrir me había hecho la idea de medicarme de por vida con unas pastillas tan duras y me suelta que de trastorno de la tourette nada, que los tics son psicosomáticos y que son el reflejo de una fuerte personalidad reprimida y decide sacarme los antipsicóticos y darme algo mucho más suave. Yo muerto de miedo, reacio al cambio, temiendo empeorar, lo rehuyo un tiempo y sigo automedicándome, hasta que finalmente supero el miedo y digo que tengo que vivir y ser feliz y que los antipsicóticos me coartan mucho mi libertad y mi felicidad y mis capacidades y que a ser fuerte y adelante por los sueños que aun nos quedan. Y ahora me viene esta y me dice que los tics que vienen juntamente con los tocs en el pack ( TOC Trastorno obsesivo-compulsivo) son el puto trastorno de la tourrete y que he de volver a los antipsicóticos.- y yo desesperado porque no me quieren internar y sé que sólo no me voy a salir y furioso porque esta me quiere volver a meter aquella mierda en el cuerpo. Y aun más desquiciado cuando leo el informe en que se lo ha inventado todo, dice lo que yo no he dicho, y además pone que tengo antecedentes familiares del trastorno de la tourette –y digo yo de donde lo habrá sacado ella? Ah claro que vio a mi madre y como ella también hace tics se ve que también tiene el trastorno de la tourette así que ya sabe lo que le toca jajaja-. Y vamos a mi piso donde no hay más remedio que mis padres se queden a dormir y me compadecí de ellos y como ya habían tenido bastantes disgustos y además tuvieron el de ver la habitación hecha una pocilga, me ahorré de decirles una que les quería soltar. Que mis compañeros de piso que estaban allí, con otros chicos y chicas todos gays y lesbianas, pues eso que todos eran maricones y que ellos eran pareja. No hubiera tenido precio ver la cara que se los hubiera quedado. Jajaja. No sé, tengo la impresión que a pesar de que mis padres siempre dicen que les he dado disgustos, siempre fui un buen niño que hacia lo que sus padres le decían, poco problemático en este sentido. Me habrá salido tarde la rebeldía pero al fin me ha salido. Pero ellos pobres ya están viejetes y no están para disgustos. Y yo les tengo informados de todos uno por uno al detalle, en radio disgusto, para que se enteren bien. Total que se ponen a dormir en mi cama, mi padre se queda frito pero mi madre y yo no dormimos en toda la noche. Y a mi cada vez me dolía más la tripa. No podía dormir de dolor. Así que al amanecer ala vuelta a urgencias. Más radiografias, más análisis. Bueno al menos parece que no tengo ningún cáncer. Mientras esperábamos en el box a mi no me paraban de dar ataques de risa histéricos que mi madre estaba medio asustada. Y diréis si tan desesperado estás de que te ríes. Pues mira, ya ni lo sé, me río, por no llorar pero de todas formas mientras estuvieron mis padres me sentí más arropado y más bien. Me hicieron aquello de ponerme un plástico para poder poner cosas de forma intravenosa. Al salir del hospital mi madre se ha puesto muy tonta en que tenía que tomar algo y como no me entraba nada de comer, me he tomado un vaso de leche. Luego ella se ha ido para Lloret y yo para casa. He probado de no salir mucho de la habitación porque iba tan de tuerto que me lo habrían notado mis compis que estaba ya no sé como. Mi madre quería que me fuera a Lloret pero que también quería que el lunes fuera al centro psiquiátrico para que me atendiera el psiquiatra al que me había enviado la psiqui de la Valle d’hebrón, pues no tuvo más narices que resignarse a que me quedara. De todas formas ahora ya no veo con fuerzas para salir a la calle, hoy quería ir a comprar, agua, porque la leche que me ha hecho tomar mi madre sólo llegar a casa la he sacado, sin llegar a tiempo al water y dejando mi habitación aun más asquerosa.
Y joder ahora ya no puedo comer, ya no es que no me entre nada, porque me cueste, porque esta noche he probado de hacer un esfuerzo y comer un poco de sandía y mientras me la estaba comiendo ya la he sacado sin tiempo de volver ir al water.
Y coño esto de hacer el burro con la comida que empezó como un juego para adelgazar se me ha ido completamente de las manos. Primero fue para adelgazar, hace un mes el dolor de estomago hizo que se me hiciera más pesaroso y no tan necesario comer y dije con mi habitual inconsciencia “Anda, que bien, con lo disgustado que estaba porque había engordado algún kilito y ahora pues como no tengo hambre apenas necesito comer y así adelgazo y se me va la tripa. Y ahora mi cuerpo ya no tolera alimento, ni tan solo leche. Y digo yo –ai rober! Rober! A buenas horas! que sin alimento no se puede vivir-. Y digo yo, que trastorno es este? Anorexia no porque estoy gordo, bueno vale no estoy gordo, pero hago un poco de tripa, bulimia tampoco porque lo sacan por la boca y yo lo saco por el culo. Ai en fin hay tantas cosas, y yo que me conozco y sé que cuando me aferro a algo y me falla tengo un disgusto y me hundo. Y diréis pues no parece muy disgustado. Pues no, la verdad es que ya empiezo a conocerme y después del disgusto estoy dos días haciéndome el fuerte y aguantando pero al tercer día me vengo a bajo me desespero, me hundo y me cago en la madre que los parió a todos. Y además mis padres me han dicho que están desesperados y que por favor vaya el lunes al psiquiatra, pero yo no estoy para volver a tomar antipsicóticos. Y me han dicho al hospital que vaya a un diguestólogo. Pero yo ya estoy harto de tantos médicos. Si es que la psiqui de ayer de la Valle d’ebrón se permitió dudar de que el psiquiatra último que me ha llevado hasta ahora sea psiquiatra. Y todo y que mi morfoanalista me puso como condición para poder seguir yendo a ella que dejara a dicho psiquiatra en parte porque yo le había dicho que no me gustaba, y en parte porque como que a veces aquí en el blog me habéis comido el tarro con que es sectaria y así, y de vez en cuando se lo insinuo, dice que para que no la manipule más y pueda decir que son una secta que quiere mi perdición, que tengo que dejar a este psiqui y buscarme yo uno sin su influencia. Y yo confío plenamente en ella pero hay un par de cosas que me han dejado con la mosca detrás de la oreja. El último día hablando le dije lo que mi amiga quería llamar a mis padres y también le dije que hace un tiempo la quería llamar a ella, y ella me dijo “pero a mi no me podrá llamar porque mi número no sale en el listín. Y hoy por la mañana cuando la he llamado para decirle lo que había pasado ayer, le he comentado de paso que les pensaba dar el teléfono para que la llamaran, y me ha preguntado quizás inocentemente pero a mi me ha parecido intuir cierta inquietud ¿ A quien, a tus padres o al hospital? No sé, parece que tenga algo que ocultar. En la próxima visita se lo preguntaré. Sí, ya sé, no soy tan ingenuo que crea me vaya a decir que sí, pero por a ver como se las monta para contestarme y si su respuesta me parece sensata o no. Ai pero sólo me faltaría esto. No lo quiero ni pensar. Que ella también me fallara. Si es que ayer estaba tan destructivo que para castigarme, para no tener ningún motivo para vivir, pensaba hacer algo para perder lo único que me queda de verdad: mis amigos de internet. Ahora no voy a hacer esta locura, voy a probar de dormir un rato aunque el dolor de estómago es tan fuerte que no creo que pueda. Y además me duele la cabeza y los oídos. Y ya tiemblo esperando mañana, el tercer día el que me hundo, y me vuelvo destructivo, y me acabo de trastocar. Más no, por favor, piedad! No sé como va a acabar todo. Pero tiene gracia, mi morfoanalista me dijo el último día que me veía en este momento existencial más del 90% de las posibilidades de seguir adelante, cuando hacia un tiempo que estaba mucho mejor, me decía que lo veía chungo. Yo sinceramente, así no puedo vivir, no sé si resistiré, y tal vez la psiqui que me atendió en urgencias fuera una necia que no tuviera ni idea de lo del internamiento. Ruben me ha asegurado que eso sí lo hacen, en la Valle d’hebrón y en muchos sitios. Pero yo no podría volver a ir, volver aferrarme desesperadamente a algo y volver a caer al vacío del pozo sin fondo. No sé que será de mi, no sé si resistiré, yo me creía muy listo y creía que lo controlaba todo y se me ha ido todo de las manos.
No sé si resistiré. No sé si dejarme ayudar por médicos y psiquiatras. Alguien confiaría en ellos después de lo que me han hecho a mi, diagnostico a la carta, cada uno diferente?
A ver cual va a ser la próxima...
*
La noche oscura. Desalmada. Abatida. Consumida. Primavera. Segundo milenio. 2000. Algo quema en el alma. En el alma desalmada. Se consume poco a poco, poco a poco se apaga. Un adolescente. Un espejo. Un reflejo. Mira y llora. Y corta. En silencio. Muriéndose.
Un trueno retumba y rompe el espejo. Siete años de mala suerte. No hay más silencio. El cuerpo habla, con movimientos y expresa retorciéndose su sufrimiento. Una nueva etapa o morir o curarse. Psiquiatras, psicólogos. Pastillas. Antipsicóticos. Siete años malditos. Siete pedazitos de espejo rotos. Siete años de mala suerte.
Es 2007, han pasado los años malditos, y en una primavera lluviosa, floreada y hermosa una nueva esperanza resurge melodiosa. El sol se nos despide y vuelve la oscura noche. Mala. Fría. Una nube esconde la luna. La luna, media sandía. Un joven lejos de casa. Un espejo. Una mirada. Más sana. Ya no hay en sus ojos, el muerto, el alma desolada, que yerra por los caminos, que gime por las entrañas. Aunque sea un solo un día. En que una flor ha nacido. Pero la noche tapa al día. Y la nube, a la luna. Y el trueno, al relámpago. Y el espejo explota en mis pedazos. La historia se repite. Siete años malditos. O siete segundos dubitativos. Y después arder en la noche. O helarte en el olvido.
Siete años de mala suerte. Y una vez cumplidos. La historia se repite. Alguien medio loco, medio cuerdo, lo sabía. Sabía su destino. Sabía su reflejo. Sabía que decían sus ojos. Y sabía que estallaría el espejo. Nadie lo creía. Y él no lo quería. Pero en el fondo del fondo, de su corazón marchito, lo sabía.

Hola! no se xq se me hase... q los q se disen tus amigos... no son tus amigos... xq ellos te dan respuestas propias de la 'vida'... asi con minusculas... y creen q te ayudaran... posiblemente tengan las mejor de las intenciones... pero no lograras superar nada xq te estas confrontanto con la 'Vida'... y esa es la q manda... yo te diria q antes de irte a internar ahi... te agarres una carpa (no se como le diran ahi)... tienda a lo mejor... de esas para ir de camping... y te vayas solo a cualkier lugar lindo y trankilo q tengas cerca... y pasa una semana ahi... solo... con tus libros y tus apuntes y tus cosas... y deja q la Vida te hable... xq tiene un mensaje para vos... q todabia no escuchaste... capas q x miedo... capas q x q no keres... o capas de q nunca te pusiste a escucharla... segi tomando las pastillas q te recetaron... o las gotas... y escucha el verdadero mensaje q la Vida tiene para vos... despues vivi la vida...!!! q tengas suerte... chauuuu...!!!
Pd. mi abuelo gallego siempre dise... q de los medicos, de la familia y del sol... cuanto mas lejos mejor...!!! jaaaaaaaa... chauuuuuuuuu...!!!

Quiero que te cuides, quiero verte bien.
Aunque sólo sea por egoismo, ya sabes que me haces falta.
¿Qué voy a hacer yo sin tí?
Eres mi tesoro.
Cuida de mi tesoro.