Hacía años que hacía el burro con la comida, primero comiendo lo que quería y comiendo compulsivamente. Hace algo más de un año quise adelgazar y pasé a hacer una sola comida diaria. Desde el cambio de pastillas hace un mes tenía un peso en el estómago y no sentía necesidad de comer. Así que dejé de hacerlo. O al menos pasé a comer aun menos. Desde los disgustos de las últimas semanas se me cerró completamente el estómago y dejé de comer. Bueno sólo sandía. Luego ya ni sandía. Cuando el domingo salimos del segundo hospital mi madre me obligó a tomar algo. Mi cuerpo lo rechazó, lo sacó. El lunes mi cuerpo ya no toleraba ni agua. Entonces un poco asustado me dije “A ver, joan, tu eres un chico inteligente y sabes que aunque no tengas hambre se necesita comer para vivir. Y tú a pesar de los pesares quieres vivir. Todos dicen que tienes una imagen distorsionada de ti mismo, pero creo que no la tengo tanta como para saber que gordo no estoy, esto sí tengo un poco de tripa. Tienes un malestar en el estómago, en la garganta y te asquea tomar comida, pero aunque lo pases mal, aunque te de asco, debes, necesitas comer. Y si no has llegado tarde, si tu cuerpo vuelve a tolerar alimento y agua –porque si no lo tolera ya me explicarás- aunque te cueste, aunque te asquee has de hacer el esfuerzo y comer. Al final ha resultado ser –creo- una diarrea aguda y ahora que ya sé que mi cuerpo puede tolerar alimento he vuelto otra vez a las andadas. Mis padres quisieron que cuando hubiera ido al psiquiatra que me recomendaron a la Valle d’hebrón volviera para casa porque me vieron fatal y estoy fatal. La verdad no es que dude de mi psiquiatra pero lo que me esta pasando parece que es lo que les pasa a los que caen a las sectas autoanulación total. Lo estoy desaprendiendo todo. Ando dando tumbos de una manera que no es andar ni nada. Estoy ausente. Ya no puedo leer, no me concentro. Ni pensar. Ayer mi padre me pregunto “¿tienes calor?” Algo tan sencillo y yo no se le sabía responder. Pensaba, lo dice porque voy con pijama y bata de invierno y ahora estamos en verano y en verano hace… hace… frío? Calor? Ai no sé no puedo pensar. Y si hace frío es porque voy abrigado, pero él dice que hace calor. Ai no, no lo dice. Me lo pregunta. Y yo no lo sé.” Ni estoy atento para ver películas, ni evidentemente para estudiar y yo que ahora os reiréis pero una asignatura ya me la tenía preparada, otras dos tenía la esperanza de así con un poco de prisas sacármelas y la cuarta no sabía si la aprobaría, pero como se da permiso para en toda la carrera suspender una o no se que rollo tenía la esperanza de acabar lo de Girona y al año que viene poder empezar a Barcelona. Y tenía la ilusión –me daba miedo en serio pero pensaba que podría y que me iría muy bien, me haría estar activo, relacionarme, poner un orden en mi vida, subirme el autoestima y que sería gran parte de la solución a mis problemas- de encontrar trabajo para verano. De verdad que tenía muchas esperanzas puestas ahí. Pero ahora que ni puedo andar, ni pensar, ni leer, ni estudiar, que estoy desaprendiendolo todo, olvidándolo todo, que anteayer me desperté con un dolor en toda una parte de la espalda y el brazo de arriba a bajo –porque soy de cristal y con la barbaridad de cosas que metí en la mochila para la semana que tenía de estar aislado en la Valle d’hebrón pues ya me ha dejado una lesión en la espalda y el brazo y la muñeca- y me levanté y ya ni me acordé de hacer lo primero que hago cada día que es ponerme las gafas –si es que esto ya parece de guasa- y me di un golpe con una puerta al otra brazo y ahora los dos me duelen. Y me sigue doliendo el estómago como hace un mes que me duele, y me duele la cabeza y la tengo floja, y las cervicales, y los oídos y tengo un nudo en la garganta, en la barriga, en el corazón y en la cabeza que no puedo soportar. Pues lo que decía, que hago una tras otra, me voy a comprar y me dejo lo que compro, no me acuerdo de tomarme las pastillas, no lo entiendo se me está yendo toda la información de la cabeza, y el cuerpo lo tengo hecho una mierda. Y ahora en casa de mis padres… bueno…la que se avecina…llevo un día y ya estamos todos desquiciados, mi padre vuelve a tener problemas de corazón y esta cogiendo una depresión, mi madre está todo el día llorando y sollozando, mis padres todo el día gritándose y enfureciéndose entre ellos por como me deben tratar, y yo acabando de liar la Marimorena. Cayendo de risa histérica por el suelo cada vez que empiezan a discutir, negándome a comer y a hacer lo que me dicen –pero bueno, lo de comer ya lo tengo solucionado entre mi perro que se lo comé todo y que puedo irlo escondiendo bajo la servilleta. Y bueno aunque de vez en cuando me de un ataque de risa histérica porque mis padres que ya son mayores y se despistan bastante de por sí, ahora con los nervios ya no se aclaran y no paran de decir la a por la b. Y yo que estoy igual. Pero en los dos últimos días he caído en una depresión. Bueno algunos diríais que ya la tenía, pero ahora ya lo he probado todo, ya he hecho todo lo que he podido y todo me ha fallado y mis ilusiones veraniegas y para el curso que viene ya se han ido a la mierda. Ahora ya no me queda nada. Nada. Y estoy cargado de odio y resentimiento contra la vida, y lo pagan mis padres y no lo digo en broma, si no huyo pronto de su casa me veo venir una tragedia. Bueno ahora ya estamos los tres desquiciados, pero o mi padre morirá de un ataque de corazón, o ya nos vamos en pack de tres especial familias en un manicomio o lo que yo pensaba en la adolescencia “Mi idea de matarnos los tres, de subirlos a un coche, dormirlos y estrellarnos contra un acantilado pero ya no hará falta coche ni acantilado” con que me quede unos días más en mi casa acabo con mi familia. Me siento malo, porque por lo que hablamos con mi morfoanalista que yo tengo con ellos una relación muy destructiva y sadomasoquista, yo estoy mal pero en vez de poner las cosas fáciles o disimular aun lo pongo más difícil y tengo miedo que sea una venganza inconsciente para hacerles pagar el daño que me hicieron. Pero no podrán aguantar mucho más. Si ya no se aclaran. Si están al límite.
Si parece que me hayan echado el mal de ojo. Todo me sale mal. Ahora se me ha roto el ordenador. Ahora que estoy en Lloret. Y que no me lo pueden arreglar en días. Y hablar con mis amigos por el msn es lo único que me hace un poco de bien.
Y bueno a la psiquiatra que me envió la de la Valle d’hebrón dijo también que tenía el trastorno de la tourette. Y yo ya le dije que se creía muy lista pero que desde que me habían cambiado la medicación no sólo no hacía más tics sino que en situaciones de nervios que hago de forma casi compulsiva, esto ya no me pasaba. Pero esta me dijo que aparte del tic tengo el toc (el trastorno obsesivo compulsivo) que vienen en el mismo pack. Y para asegurarse que lo tenía me hizo preguntas. Haces rituales? Pos no. Te aseguras cuatro o cinco veces que hayas cerrado bien la puerta o cosas de esas? Pues no. Tienes manías como ordenar la habitación o la limpieza? Hija mía ves mi pocilga y te caes de culo de la mierda que hay. “Pues nada como que yo soy aquí la psiqui y yo soy la que mando y la que sé aunque no tengas ningún síntoma yo te bautizo con el nombre del toc y te envió a otro psiquiatra especialista en esto ¡ en el toc! ¡Ya me dirás! Voy por el tic y salgo con el toc! En el hospital de Bellvitge, te pongo como preferente pero te tendrás que esperar al menos dos semanas. Ya os podéis ir todos a la mierda desgraciados. Y yo dos semanas no aguanto. Si ayer como no me funcionaba el puto ordenador me fui a un ciber. Y no me aclaraba. Ya no me acordaba de mis contraseñas, ponían las direcciones equivocadas. Y estoy en un estado inaguantable. Así que llamé a mi psiqui y se lo comenté y me dije que me volviera a tomar los antipsicóticos así todos de golpe los que tomaba antes, y que ya haremos el cambio más adelante. Joder yo no me pienso volver a tomar esto. Pero con lo que tomo ahora, o con los disgustos o no se con que, la cuestión es que ahora ya no me valgo por mi mismo, que estoy depre pero en estado casi vegetal, me siento fatal, no me aguanto en pie, me duele todo, me ahogo, me desespero, me iro, me impaciento, se me va la cabeza. Lo bueno desde que he dejado los antipsicóticos mi madre dice que estoy más hablador, más comunicativo. Bueno a veces, sólo a veces. Es que en los últimos días he pasado de probar de aferrarme a lo que sea a la desesperada a quedarme sin esperanzas y deprimirme.
Estudiar y trabajar ya esta perdido pero el traslado de piso lo tengo que hacer por cojones porque me echan y sinceramente no me veo con fuerzas. Sobretodo no me veo con fuerzas para hacer el traslado y tampoco para empezar de nuevo e intentar entablar relaciones mínimas con mis compis de piso. De hecho no me veo con fuerzas para vivir a Barcelona pero con mis padres aun es peor. Me he planteado la posibilidad como dijo alguno de irme un tiempo al África o al Tibet, pero si aquí que hablan mi lengua, que puedo entender la tele, que me puedo distraer al ordenador mi vida naufraga allí incomunicado, sin entender su lengua, aun sería peor.
Que me está pasando? Estoy desaprendiéndolo todo. Estoy anulándome? De momento sólo mantengo cierta coherencia en algunas charlas con amigos o terapeutas y escribiendo ( aunque me haya habido de hacer una lista de las cosas que quería decir). Pero tengo miedo. El proceso de degeneración es imparable. Y si mañana ya no puedo escribir? Si ya no me puedo comunicar con vosotros?
Hace un rato ha empezado el verano. En los anuncios dicen “Vive el mejor verano de tu vida” yo intuyo que este será el peor verano de mi vida. Que me está pasando? Que le pasa a mi mente? Y a mi cuerpo? Que me pasa?
Y encima la verbena de mi santo, yo me largaré que sino aun vería a mi tío. Y ahora tampoco quiero ver a mi otra tía ( no la esposa de mi tío) porque mi padre le ha contado lo que me pasa y yo que digo a todo el mundo lo que quiere oír y que la he tenido siempre engañada como una china y mi padre le soltó que cree que me está cogiendo anorexia y no quiero rollos, no quiero discursos, no quiero enfados.
Ahora me veo perdido. No sé como tirar adelante. Sí, adelante por los sueños que aun nos quedan. Pero que sueños? Donde está adelante? No veo por donde avanzar. Nunca me había encontrado tan mal? Pero que tengo que hacer, renunciar a mi última ilusión, la de poder dejar los antipsicóticos. No veo salida. Los psiquiatras son todos una panda de pirados. Y yo algunos decís que me he de centrar en mi mismo, otros que no tengo voluntad para curarme pero resumiendo el caso de mi familia es por lo que a roles se refiere “Mi abuela era la madre de dos hermanos pequeños (mis padres) que jugaban con un muñeco que era yo” Puede parecer una tontería pero no lo es. Y los muñecos no tienen voluntad, no piensan, deciden, ni actúan por si mismo. Lo hacen los niños por ellos. Y mis padres como dos niños pensaron, decidieron y actuaron como lo hacen los niños conmigo. Yo me aferro a los demás y a lo otro porque no tengo voluntad, personalidad propia.
Ya no puedo más. El verano ha llegado, hoy es el solsticio, el día con más luz del año. Para mí es el día más oscuro. Y mañana lo será aun más que hoy. Y no sé que puedo hacer.

En primer lloc, felicitar-te Joanot!

En segon lloc, torno a dir el que die el Jesus, t'hi hauries de fer internar. Acudir al defensor del pacient o anar a qualsevol altre lloc.

Et vaig donar un llistat del centres psiquiatrics de barcelona, empra'l.

I aviam quan podrem parlar que no podem coincidir coi!

T'estimo joan, no t'he oblidat pas.

jo

Yo estoy con Jesús.

¿Qué quieres que te digamos? Necesitas ayuda pero ayuda de verdad, no ir a una consulta una vez a la semana o algo así. Necesitas que te ingresen, que te traten tu enfermedad. Joan, cariño, estás muy enfermo. No lleves ese peso encima, dirígete a urgencias psiquiátricas y que te curen. No te tortures más. No entiendo como tus padres no toman medidas, de verdad. Me produce miedo leerte, parece que estás enajenado pero escribes con coherencia. No me gusta nada la pinta que está tomando todo esto. Por favor, ve a urgencias.

Comparto tu mal momento, aunque el mío no sea tan malo como el tuyo.
Chico, es difícil decir nada en momentos como éste, lo sé por esperiencia, pero se te ven ganas. Sabes que lo que te pasa tú no lo quieres, así que poco a poco, se irá disipando esa sensación. Pero aunque suene duro, tendrás que afrontar que va a ser complicada y difícil. Pero al final, nada que valga la pena realmente es fácil. Lo bueno, siempre es difícil.
Besos grandes y ponte bueno (y guapo).

La berdad q no se q decirte... o q aconsejarte... me parese q escribis demasiado bien... para sentirte tan mal... hay algo q siento q no encaja... yo llege a tu blog xq un amigo me lo recomendo... te acordas...??? xq tengo un amigo... q no esta como vos... pero estaba parecido... y le parecio a mi amigo... el q me recomendo q te leyera... y te escribiera... a ver si podias ayudarme... pero me parese q no... q la ayuda tuya no me sirve... xq vos decis q estas loco... o tus medicos lo dicen... pero escribis demasiado bien... ordenado en el tiempo y en el espacio... tenes ganas de movilizarte x el mundo... tenes ideas (suicidas... homicidas... etc etc) pero las tenes... mal q mal te relacionas con la gente... salis a la calle... mi amigo Emma... q yo le digo 'diosito' no hace nada de eso... se encierra en su dormitorio... y no se comunica con nada ni con nadie... es (era) una especie de ente... q vivia xq el aire es gratis... pero no escribia ni pensaba ni salia ni hablaba ni se reia ni lloraba ni nada de nada... ahora cambio un poco (bastante)... todos me disen q yo soy el hacedor del milagro... ojala te pudiera ayudar a vos tmb pero no se como... q otra cosa puedo decirte estando a 20.000 km de distancia... q seguramente en los mejores momentos q tengas... trates de dejar a los medicos q te enlokecen mas... y te aferres de amig@s q tengas... o de cualkier otra cosa q te pueda ayudar... si hay algo q pueda haser x vos a la distancia... conta conmigo... mira q no hay mal q dure 100 años... ni tampoco cuerpo q lo resista... jeeeeeee... chauuuuuu...!!!