Tengo miedo. No es nuevo esto verdad? Es la historia de mi vida. Pero ahora se precipita. Necesitaba que me ingresaran. Y me rechazaron. Y ahora en menos de una semana cambiar de piso, hacer el traslado, empezar de nuevo. Empezar? Esto ahora ya sólo me suena a sarcasmo. No es momento de empezar. No quiero volver a empezar. Hace un año vine a Barcelona a empezar de nuevo y mira como estoy.
Por favor, sólo le pido a la vida, al destino o a quien sea, que por favor no me remate el sábado con golpes duros como el hierro porque mi cuerpo y mi alma han aguantado pero hace tiempo que ya no pueden más. Sí, el sábado tengo la constelación familiar, en ella van a salir todos los secretos de mi familia. Ahora sólo sé uno: el del abuso. Pero hay muchos más: y van a salir todos. Y me pregunto si me aniquilaran, hace tiempo que estoy roto, ya no vivo, sobrevivo, como puedo, pero hay cosas con las que no se puede cargar. Cuando lo que queda de ti yerra sobre los cristales rotos que han sido tu mente y tu corazón. Por favor, no creo en Dios, no creo en nada ni en nadie pero necesito pedir a quien sea, que el sábado por la tarde mientras millones de gays salgan a las calles para gritar a la gente que se sienten orgullosos de ser lo que son, yo que ya no como, que ya no leo, que ya no pienso, que ya no recuerdo el día en que vivimos, que mi mente me está autodestruyendo, reduciéndome a la nada en vida, no sienta sobre mi el peso que acabe conmigo. Ahora estoy muy mal. He perdido el control y he desatado mi ira. He vuelto a Barcelona porque si me hundo no quiero hundir conmigo a mis padres. Estoy completamente destructivo, soy puro fuego, y quien se acerca se quema. El otro día lo que le dije a mi madre. Dios mío. Ella que casi ni concibe el sexo con amor. Y ya no digamos el sexo por sexo. Que la palabra gay la dejaba helada. Que en la cabalgata del orgullo del año pasado me dijo que si me viera allí se moriría, yo que hasta hace meses no me atreví a confirmarle rotundamente que era homosexual –ella lo sabía desde los 18 pero amparándose en lo que le dijo mi psiquiatra que como yo nunca había tenido trato con el sexo femenino tal vez sólo fueran imaginaciones mías que yo fuera homosexual, y yo para que no sufriera deje que conservara esta esperanza a la que ella se agarraba con todas sus fuerzas- y voy el otro día y le digo que venía de ligar con 20 o 30, que un pesado no me dejaba de tocar la polla y que pasé de él dándole un morreo de regalo, diciéndole que si yo alguna vez tenía pareja sería una pareja abierta, hablándole de proposiciones de tríos y orgías que había tenido, de saunas, de poliamor –“pareja” sentimental de más de dos” de que proclamaría a los cuatro vientos que era gay. Pero no me siento orgulloso de ello. De contárselo quiero decir. Es mucho pero mucho muchísimo más de lo que ella podía llegar a aceptar. Si lleva siete años que le dije que me gustaban los hombres y aun no lo acepta. Como se me ocurre soltarle mi lado más zorrón.
Tengo miedo de que el sábado me pierda del todo, de no poder asimilar lo que me digan y que termine mi vida en la sociedad. Pero bueno, al menos el día antes el viernes, podré hacer realidad un sueño, y al menos si la cosa va mal, siempre me quedará el decir que al menos un sueño se me ha hecho realidad: conoceré en persona a Salva.
Este curso que ahora termina y que yo ya no puedo terminar si he de hacer balance, supongo que diría que ha sido un fracaso total. He fracasado en el intento de abrirme camino en mi nueva vida. En todos los sentidos. Se dice que se aprende más de los fracasos que de los triunfos, pero yo soy como un borrico que tropiezo una vez y otra y otra en la misma piedra.
Diréis y si tienes miedo porque lo haces. Alguien me ha dicho algo que yo ya sabía “Si no consigues comprender a tus padres tendrás en la cabeza siempre el patrón que ellos te han marcado, sea para obedecerlo sea para rebelarte contra él” Por eso voy allí, para comprender y rectificar, porque sino, por mucho que me digáis, por mucho que vosotros o mil terapeutas me den consejos yo seguiré erre que erre, repitiendo los malditos patrones. No creo que haya monstruos. Y menos que sean monstruos las personas que quieren, aunque sea a su manera. Así que el sábado mientras Madrid y Barcelona y el mundo entero se revolucione en la fiesta tras la cual se esconde el mensaje de comprender y aceptar a los personas como son, yo intentaré comprender y intentar aceptar a mi familia, porque en el fondo sé que todos hasta mi tío son gente buena, y que si han hecho lo que han hecho y como lo han hecho ha sido porque tú, vida, destino o como quieres que te llame, los has tratado con dureza y los has puesto en situaciones en que se han visto obligados a actuar, a ser y a tratar como me han tratado, víctimas de un patrón que no han podido romper y que ha llevado a nuestra perdición.
Por favor vida, no me remates, que estoy más que muerto y yerro como un fantasma, como una sombra sin un lucero. Por favor que el sábado la fiesta no sea sólo en la calle sino en mi corazón, que consiga comprender, aceptar y sentirme orgulloso de mi familia, como vosotros os lo sentís de ser lo de sois.



Traducción al castellano:

DESCÚBRETE Y SENTIRÁS

Descúbrete y sentirás que el destino será tuyo
Es en tus calles allí donde la vida se mueve
Decídete, camina al ritmo que te marca el corazón
Con tu gente, siempre ganarás.

No puedes rendirte
Tienes que ser luz, tienes que ser ilusión
Para superar todos los peligros y las decepciones.

Dcídete y sentirás que el destino es tuyo
Con tu gente, siempre ganarás.

Descúbrete y sentirás que el destino será tuyo,
Tu corazón está vivo y fuerte para amar.
Atrévete, abre las alas, no tengas miedo
Con tu gente, siempre ganarás.

No dudes más,
Sabes que el camino está lleno de trampas,
Tienes mucho por vivir y al final siempre lo conseguirás.

Decídete, camina al ritmo que te marca el corazón,
Con tu gente, siempre ganarás.




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Yo ya solo puedo repetir, lo que siempre digo. El amor no se hereda, y nadie merece que se le quiera solo por el parentesco.

Si tu padre te quemara cigarros encima, te pegara con la correa, te quitara la comida, te humillara delante de los demas, te odiara, te echara agua hirviendo en los pies, te arrancara el pelo, te arañara, te escupiera, te echara orines y mierda en la cama... podrias quererlo? Creerias que le debes amor por ser tu padre (que no es mas que acostarse con tu madre)?????

Creerias que te quiere a su manera?

Y donde esta el puto limite? En que momento dejas de querer 'por obligacion, o parentesco'?

Si tus padres te rechazan por ser maricon les debes seguir queriendo? Si tu madre se moriria al verte en una manifestacion de esas de maricones crees que te quiere a su manera?

No sera que es otra cosa que no es amor tal cual?

No te voy a poner en contra de tus padres, pero hay cosas que no merecen el perdon por la cara, hay cosas, que duelen y que no pueden humillarte sino hacerte rebelar.

De ninguna manera se puede entender que un padre odio o desprecie a su hijo, y si lo hace es de todo menos un padre.

Besos cariño, y cuidate, cuidate mucho, incluso de tus padres.

jijijijj vaya por dios que cosas te pasan nene.yo tambien estube con el santos en irlanda pero hemos estado en waterford o como se llama no me acuerdo esta muy lejos de dublin y tampoco el sale de fiesta ahy pero no te preocupes encontraremos al hijo de gran puta jijijjijij un besazo

muy buenas solo queria saludarte y desearte feliz semana espero quete acuerdas quien soy.un beso

Bueno, mi comentario era anterior a leer tu post! Siento si te ha producido algun trastorno menor o mayor que tu ya tienes lo tuyo...

Decirte que ojala todo te salga bien, no es muy consolador, verdad? Creo que ahora que lo pienso recuerdo leerte alguna vez, y acordarme de tus probles familiares.

En fin, Rober que al menos se cumpla lo que pides, no es mucho para que dios, la fortuna, la suerte o la vida, te lo puedan conceder.

Otro bezo.

Olasss Rober, espero que no te haya parecido pedante ni nada de eso, y si es así lo siento. Ultimamente parece que trato mal a la gente y ya me empieza a dar complejo...

Lo que pasa es que me parecia que no te acordabas del autor y yo no tenía confi contigo, más que de saber que eras amigo de Canalla y me parece que buen amigo.

Si quieres que te sea sincero y honesto, no te había leído nunca, quizás sea un lamentable olvido, quizás sea mejor para ti, pq te repito que últimamente lastimo a todo el que quiero....

Bueno, bezos, no quiero rallarte para ser la primera visita que te hago....

P.d. Veo que tu tb. tienes miedo!