De nuevo volví a quedar con un chico. Tampoco hubo feeling. Y yo me pregunto porque soy tan raro? Porque conecto con tan poca gente? Normalmente las personas se pueden llevar más o menos bien con unos o con otros, pero siempre encuentran seres con los que mantener una charla, con los que estar a gusto, con los que poder disfrutar con su compañía. Así ocurría en el cole. Todos entre la multitud tenían uno o varios amigos. Así ocurría a la universidad. Y en cambio yo, nunca me entiendo con nadie. O me es muchísimo más difícil. Supongo que por eso me había refugiado en mi mismo. Y por eso hace un año cuando encontré un amigo con el que había conexión me arriesgué a salir de mi caparazón. Pero 23 años había tardado en encontrar este amigo! Antes sólo desilusiones, o por mi parte, o por la parte contraria, o por ambas partes.
Yo soy una persona que apenas tengo curiosidad por las cosas del mundo, exceptuando un ámbito muy reducido. Vivo en mi propia galaxia. No miro las noticias. No sé lo que está ocurriendo en el mundo. No me interesan las modas. No sigo un horario de comidas, simplemente como cuando tengo hambre. Estoy toda la noche despierto hasta las 10:00 de la mañana, simplemente porque a la noche no hay ruido y estoy más tranquilo. Me despierto cuando ya casi es oscuro. No puedo ir en grupo porque no sé hablar de los temas que se hablan cuando no hay la intimidad de dos personas. No puedo, como me sugieren canalla y siouxie ir con heteros porque tengo miedo al rechazo porque necesito como respirar ser aceptado, debido al traumas de infancia que nunca me he sentido aceptado por nadie -empezando por mis propios padres- y necesito ante todo sentirme aceptado y para sentírmelo hago lo que sea, complazco a la gente en todo, me convierto en su voluntad, en su esclavo, en mi sombra. Hago lo que quieren aunque no sea lo que yo quiera. Porque necesito que me acepten. Y todo posible motivo de rechazo, de mi propio ser, me inquieta, me perturba contarlo a alguien que no esté seguro que me va a aceptar, porque mi razón de ser, mi necesidad es la de que no me rechacen más. Y por eso es duro para mí, ir conociendo gente e ir teniendo rechazo tras rechazo y desengaño tras desengaño. Y sí, j’a, supongo que no habría de depositar ilusiones en nada ni en nadie, y así nada ni nadie me desilusionará. Pero es que una vida sin ilusiones es algo tan triste, tan vacío, tan sin sentido y es que ya lo decía aquel, que qué es la vida? Una ilusión, una sombra, una ficción. Así que como dice hairblue uno se ha de agarrar a cualquier cosa. En mi caso, no en la carrera, pero sí en mi proyecto de novela, tal vez. Hace dos años que trabajo en ella, pensándola, probándolo de atar todo –tengo 20 libretas enteras con apuntes-, pero me cuesta ponerme a escribir, a plasmarla sobre el papel, porque tengo miedo de llevarme el desengaño definitivo, es decir, el fracaso de la última ilusión. Porque no es lo mismo, tenerlo todo en la mente como tu quieres que sea, que saber plasmarlo en un papel. Y me digo ¿y si no sé? Y si no puedo expresar lo que quería decir? Y si todo este castillo de cartón que he ido ingeniando durante dos años en mi mente, se viene abajo cuando lo pruebe de hacer realidad sobre el papel? Porque todos mis sueños al probarlos de hacer realidad han acabado esfumándose. Y si se esfuma éste, éste en que sustento mi cotidianidad, en que utilizo todas las vivencias, los aprendizajes, los estudios, las clases, las lágrimas y hasta los desengaños, todo para este fin –hacer una buena novela-, pero en el fondo para salvarme del vacío del día a día absurdo, para tener la cabeza ocupada en algo, para no flotar en la nada espantosa, si se hace añicos esta última ilusión, ya no habría por lo que luchar.
Pero es que además, yo antes vivía en mi mundo y en él era feliz porque no conocía los gozos de la vida, pero ahora que los he probado, como una droga me he enganchado a la vida. Quiero vivir, tengo mono de vida, y no quiero renunciar a ella. Y lo que busco no es sexo, ni como gianis comenta, pareja. Rectifico, sí que quiero sexo. Pero esto no me preocupa buscarlo porque sé como encontrarlo, y aunque a veces me pase meses sin comerme una rosca, no deja de ser porque soy bastante selectivo y no digo que sí al primero que me tira los tejos. Así que no busco sexo ni tampoco pareja. No quiero pareja, ni quiero ni puedo tenerla. Sólo busco amigos. No quiero pasarme el día encerrado en casa. O salir siempre solo. Necesito alguien con quien hablar, con quien haya complicidad, comprensión y aceptación mutua. Necesito vivir compartiendo. Por el blog como absolut Rubén y tatojimi dicen, he encontrado personas muy interesantes. Es tal vez uno de los pocos ámbitos de internet donde la gente puede buscar desinteresadamente. Pero yo necesito amistades reales. No me basta con amistades ante una pantalla. Y todo y que no os podéis imaginar la suerte que he tenido de conoceros, y el poderos contar cosas que nunca habría contado a un amigo real, necesito también, sin duda, sentir presencias – y ahora no os pensáis que me pongo esotérico-. Sentir la vida, tocarla, abrazarla, verla. Pero mientras no se pueda vivir, mientras, como dice Enis del mar, sobrevivir, siempre sobrevivir.

Hoy os quería proponer un juego. Un juego que creo que nos puede enriquecer a todos – pero no materialmente eh!-. Yo he descrito en este post como me veo a mi mismo. Me gustaría que vosotros, los seguidores del blog, y mejor aun si ya lo erais de mi blog anterior, contarais como me veis a mi, desde vuestra opinión o punto de vista. Alguien dijo que la verdad era un espejo que se había roto en mil pedazos del cual todos teníamos un trozito. Yo cuento como soy. Lo que siento. Tengo mi punto de vista interno. Pero estoy seguro que aun contándoos yo mi verdad, cada uno desde su perspectiva la verá de su manera particular. Maneras distintas, que todas ellas tienen su parte de razón y que pueden enriquecer. El juego consiste en que vosotros me decís como me veis a mí y yo, si vosotros queréis, os digo como os veo a vosotros. Jugamos?

Hola, es la primera vez que te leo, de modo que aún es demasiado pronto para hacer mi diágnóstico. Sólo decirte que si tu novela me hace sentir tan identificado como lo hacen las cosas que aquí escribes, tendrás en mí a un lector asegurado. Yo también tengo una novela a medio construir, inconclusa permanente, por miedo a enfrentarme con la posibilidad de que no merezca la pena. Sin duda te seguiré la pista. Un saludo desde el hormiguero.

Hola figura, que tal estamos? Bueno yo solo conozco de ti lo que has escrito en tu blog, eso si desde el principio. Yo no se como eres, solo se como te veo yo, y creo que eres un tipo genial, en serio, eso si con mala suerte, creo que tus problemas de infancia se estan reflejando en tu adolescencia, para mi solo tienes un asunto que arreglar y es que eres muy joven, te aseguro que en la medida que vayas creciendo muchos de esos problemas que tienes ahora desapareceran y seguramente ni te acordaras de ellos, por lo demas eres buena persona y un chaval adorable, es curioso porque eres un tio solitario, pero luego haces cosas que hasta yo mismo me sorprendo porque ni yo seria capaz de hacerlas. No eres consciente de los pasos tan grandes que has dado en todos estos ultimos meses, aunque tu no lo creas tienes un par de conojes bien puestos, y asi vas a seguir, por que? porque tu mas que nadie sabes que eres un luchador, que tienes que luchar para sobrevivr,y por parte desde aqui te mando mucha fuerza y mucha suerte y espero que podamos seguir teniendo el increible placer de poder saber de tus andanzas. Un beso muy grande y mucho animo figura.

Perdón en la postdata quería poner que mis teorías sobre tus padres, podrían ayudar en las "causas", pero somos libres, lo que hace no estar obligados a los mismos efectos. No las usemos como EXCUSA para volar como un POLLO.

Me arriesgaré, nadie pone nada pese a ser muy leído, para apoyarte.
Aclaraciones previas: No soy psicólogo, suficientes conoces. Soy un tío de teorías y me monto mis historias, por lo que no tengo la verdad, sólo impresiones, de lo que tu nos has querido mostrar de TI mismo a través de esta ventana, por lo que en ese sentido debes tomar mi opinión, que eso sólo es. Y como soy más cobarde que tú, pese a tener un blog, en otro servidor y algo abandonado, voy a aparecer sin enlace.
¿Cómo te veo? Pues como un “xarnego” catalán de segunda generación, de padres currantes con los roles tópicos: sobrevivir en común. Ella, religiosa fucional, rallando la superstición, por lo que quita autenticidad para tomarla como guía de vida, ¿beatería podríamos decir?. Él, “botiguer” que mira por el “negoci”, por que el “negoci” es el “negoci”, y hay que aportar a esa vida en común los recursos necesarios, incluso sus frutos: los hijos; que no dejan de ser más, que una prolongación de ese patrimonio construido con tanto esfuerzo en una vida en común; pero, inconscientemente, no reconocido como una realidad individual, distinta a ellos, y libre, que tiene por delante el reto de SER, no sólo de TENER.
Al ser hijo único se amplía, en tu desarrollo como persona, ese tener sobre el ser. Tu ser se ha ido haciendo teniéndote a ti mismo contigo y con tus “cosas”, externas pero también internas, por que no has tenido que compartir con hermanos; o buscar lo que faltaba en cada momento con amigos; hasta que por ley de vida, el desarrollo de tu personalidad comporta el que tengas que volar por ti, y debas romper amarras de dependencia. Pero es una ruptura muy fuerte a esas alturas, y ampliar los ámbitos de relación más costoso; con la tentación constate a una relación reflexiva, o sea, que se vuelve a sí mismo. En ese sentido apoyo lo de relacionarte con “heteros”, pues tu reloj psicológico/biológico parece que lleva unos 10 años de retraso; lo difícil es ponerlo en hora, pero eso sólo lo puedes, y debes, hacer TU. ¿Has probado de ir a asilos a entablar conversaciones con diferentes abueletes aparcados allí que te expliquen sus batallitas, y AGUANTAR? Alguna monja a cargo que le preguntes te podrá orientar. Puede ser un punto de partida, con la ruptura que supuso la muerte de tu abuelo, ¡con el cariño que le tenías!: una relación de alteridad desinteresada en tu desarrollo.
Con tus estudios de sicología, tus asistencias a profesionales, y tus relaciones reflexivas, no pretendo aportarte nada, sólo mi opinión inexperta y pienso que el traslado a Barna es positivo.
Respecto al libro, empieza a escribirlo en un documento de word, YA, para releerlo dentro de dos años si quieres, pero tenerlo escrito, NO sólo apuntes, y teniéndolo plasmado, tras releerlo apreciarás las deficiencias que creas, las puntuaciones, y corregir. Sobre todo vigila tu alfabetización catalana que te traiciona en expresiones del tipo: “Así ocurría a la universidad”, Así ocurría EN la universidad, este error en las preposiciones es muy reiterativa; o, “Y todo y que”, PESE A, AUNQUE.
P.D.-Tras releerlo, lo he escrito primero en word, añado que lo que te digamos aquí sólo será fruto de lo que tú, valientemente, nos has querido enseñar de ti mismo en todo este largo tiempo por este medio, que considero te ha hecho mucho bien pues te ha servido para abrirte, pero NO tomes nuestras opiniones como VERDADES absolutas atándote a ellas, déjanos libres y que cada uno piense lo que quiera, NO dependas de lo que opinemos cada uno: VUELA tu con TUS alas, si a caso ahora de polluelo por NO usarlas, pero NO de POLLO.

Bueno, yo te leo hace poco y no podría responder a tu juego pero te veo un poco inseguro. Tienes que ser un poco más valiente que el mundo no es tan malo, hay gente muy maja por ahí y vales más de lo que tú mismo crees, estoy seguro de ello.
Respecto a los amigos reales, jeje.. muchos amigos del blog pueden llegar a ser amigos reales, de carne y hueso.. vamos, al menos mi experiencia ha sido esa. Un besito.