Ne me quitte pas
Hoy he ido al psiquiatra. Me ha recetado lo que me temía. Antipsicóticos. Al menos se ha abstenido de hacer un diagnóstico y de acabarme de confundir, aunque bueno no soy tonto y se que si me ha recetado antipsicóticos es porque cree que tengo el trastorno de la tourrete. Dije y redije que jamás me volvería a tomar antipsicóticos pero el psiqui me ha dicho que este antipsicótico no tiene todos los efectos secundarios de los otros. Que digo yo que es raro, pero bueno. Sólo que la primera semana –que en realidad serán dos- porque al cabo de una semana me lo tengo que subir al doble provocan somnolencia pronunciada.
No hemos podido hablar de mucho, en parte porque he llegado tarde porque ya me han pasado de las mías. Como voy dejando 100€ al primero que me los pide, y otros tantos a otro –y aun espero que me los devuelvan pero mejor espero sentado porque ya los he visto bastante- pues fui a sacar y ví que me había quedado sin blanca. Porque en realidad aparte de estos cien y pico de Euros últimamente he tenido muchos gastos. Durante un mes pagué dos casas, luego la fianza, luego que he comprado la cama de la anterior inquilina que me costó casi 500€ etc. Total que he ido a sacar para ir al psiqui y me ha dicho que no me quedaba saldo.
Yo la verdad, para mí que el otro médico era un poco cenizo y hizo el diagnóstico a la ligera y que en realidad no tengo anorexia, porque el otro médico también dijo que se jugaba el cuello que si fuera a un hospital me ingresarían y el psiqui de hoy no ha mandado mi ingreso. Claro que fui un día a mi casa y me hicieron cenar y comer, y entre las cosas que comí hubieron aceitunas y embutido y bueno quizás sea eso, que ya engordé lo suficiente como para que no me viera tan flaco. Sí, ya sé que lo normal es negarlo, y que lo que se tiene que hacer es aceptar, pero a ver anorexia ¿Qué es? No sé la definición exacta pero que no comen porque se ven gordos y que no comen ni que les maten. Y yo en realidad no comía porque me viera gordo –que bueno, también- pero principalmente no comía porque quería autodestruirme, o castigarme. Es verdad que tenía un peso en el estómago y que muchas veces y la mayoría de comida densa me daba asco. Pero también había algo que me venía bien pero que me estaba de comerlo. No sé, necesitaba hacerme daño. Pero por ejemplo el día que fui a casa de mis padres comí. O sea que si no como es porque no quiero, no porque este enfermo. Bueno no sé, tengo la impresión de que no ha sonado convincente, de que no he podido desenvolver mis razones y que diréis que lo que digo no tiene sentido.
De todas formas yo al médico ya le he dicho, que necesitaba antes de empezar ningún tratamiento ni para la anorexia ni para lo otro unos días para mí, para encontrar sentido a la vida. Para decidir si realmente me quería curar o no. Y seguir adelante o no. Así que saliendo del médico he querido ir a la playa. Y empezar a hacer cosas. Pero no podía. La cabeza me dolía mogollón. Hace días que me duele mucho y la tengo floja. Y bueno, no es sólo la cabeza podría decir todo lo que me duele pero no acabaría nunca. El médico de cabecera –bueno la verdad es que no me acuerdo de casi nada de lo que me dijo- pero creo que dijo que no me recetaba nada para el dolor de cabeza, de oídos, de garganta etc porque estaba claro que si estaba bajo de defensas lo iría cogiendo todo, todos los males y que era absurdo ir medicando todo esto, que se había de ir directo a lo que pudiera cortar lo demás: o sea a curar la supuesta anorexia. Y como que he visto que no podía ir a la playa y menos a la disco ni hacer nada y como luego he hablado con mis padres y me han pedido que luche, que intente curarme que lo haga por ellos mientras no pueda o no quiera hacerlo por mi mismo, y como que hoy no me he sentido tan solo porque he visto que había gente a la que importaba, aunque no fuera así como lo quería hacer, pero bueno, que le vamos a hacer, si no me queda tiempo para tomarme unos días, si tengo que decidir ahora, no sé si es lo que quiero, si hago bien o me equivoco –y además yo sé que mi morfoanalista es medio bruja y ella me dijo que me moriría, bueno que no quería ser cómplice de mi muerte- y eso quieras o no lo tengo grabado a fuego a mi mente, pero bueno, intentaré luchar. No sé, aunque ahora no haya encontrado un sentido, supongo que pasará el tiempo y vendrán otoños donde yo no caiga como las hojas, inviernos en que yo no muera por dentro como la naturaleza, supongo que vendrán primaveras bonitas y quien sabe, tal vez, dentro de muchos años, algún amor de verano. Bueno la verdad es que todo esto no me lo creo mucho. La verdad es que prefería huir, huir donde nadie me pudiera alcanzar, bajo tierra, o en cenizas disueltas en el mar para no tener que enfrentarme a nuevas Nochebuenas a casa de mi tío –el abusador- para no tenerme que enfrentar a la muerte de mis padres, para no tenerme que enfrentar al sufrimiento donde cada día me iba degradando más. Hay cosas que me daban pánico y quería huir de ellas como fuera. Si yo no he sido capaz en mi vida a decirle cara a cara a ningún hetero que soy gay, como coño voy a ser capaz de enfrentarme a mi tío, de enfrentarme a mi vida, a mi pasado, a mi presente y a mi futuro. No lo sé. Tendría que cambiar tanto!
Y ahora me esperan dos semanas de las que más detesto; pasando el día durmiendo o soñoliento, con este sueño pegajoso que no podré hacer nada. Sin salir de casa, sin ver a nadie. Será duro. Ya estoy lo bastante deprimido como para estarme dos semanas encerrado y sin poder hacer nada. Pero creo que no tengo otro remedio. He llegado demasiado lejos. He hecho demasiado daño. Lo quería pagar con mi muerte. Lo pagaré con dolor. Estoy llorando. Tengo los dos antipsicóticos delante. Me acuerdo la primera vez que me los tomé, cuando tenía 18 años. Me pasé la noche llorando. Sabía que una vez aquella mierda estuviera dentro de mi cuerpo dejaría de ser yo. Y pasaría a ser un conejito de indias de los médicos. He leído las instrucciones. No son tan de color de rosa como me los pintaba mi psiqui. Provocan aumento de peso. Y bastantes otras cosas. Pero no sé, supongo que a la vida hay que luchar para no depender siempre de unas pastillas, para poder ser tu mismo. Pero que a veces no queda más remedio que aceptar la vida como es. Mi antiguo psiqui también me había recomendado un psiqui de su corriente que seguramente no me hubiera dado antipsicóticos. Pero no sé. Ya no sé nada. Ya no se a quien creer. Me costó siete años atreverme a sacármelos y ahora a tomarlos de nuevo. Me dieron muchas esperanzas, y me dijeron que todo cambiaría cuando los dejara de tomar. Y ahora ya estoy aquí con los dos antipsicóticos delante apunto de entrar en mi boca.
Ya que no me he podido tomar unos días para buscar un sentido, esta noche pensaba ver antes de caer en el sueño profundo una peli de las que no he visto –hay tantas pelis que no he visto!- que es “Que bello es vivir” a ver si me animaba. Pero ha podido más el sueño y esto que aun no me he tomado las malditas pastillas. Y como que estaba en la cama con el ordenador me he quedado unas horas medio adormilado. No he podido mirar “Que bello es vivir” pero ahora que ya ha amanecido, con Jacques Brel de fondo, para recordarme lo que me han suplicado mis padres “No te mueras, no te vayas” “Ne me quitte pas” y con lágrimas en los ojos espero tener las fuerzas para tomarme las malditas pastillas con la esperanza – en realidad muy tenue, muy débil pero supongo que con una pizca de esperanza al fin y al cabo- que tal vez un día pueda sentir en mis entrañas o en mi corazón el título de esta película que no he podido ver.
Le dedico este video a sesé, a quien le pido perdón por el veneno que le eché y reconozco que al final he sido yo quien he tenido que tragarme mis palabras.
*
No sé si las próximas dos semanas estaré fino como para escribir. Por si acaso os deseo un buen verano y unas buenas vacaciones. Disfrutadlas. Y bienvenida sonia, gracias por tus coments. En realidad me llamo Joan, rober es mi nick. Gracias a tí, a sesé, a Salva, a Rubén, a Pascual, a tatojimi, a Simón, a Ramón y a Carlos ( perdonad si me dejo alguno pero mi memoria me falla y es la tercera vez que me había puesto a dormir y que me ha venido a la cabeza !Cachis! ya me he dejado a tal y volver encender el ordenador y rectificar el post y no es cuestión de que no pegue ojo) que hoy con su presencia, con sus comentarios, con sus llamadas o sus conversaciones, supongo que han sido los que junto con mis padres me han echo sentir querido y que me decidiera por la vida. Al empezar el año dije adelante por los sueños que aun nos quedan. No sé ya ahora si tener, si creer en sueños. Pero también es verdad que aunque gente haya echo por mí, siempre he pensado que lo hacían por algún interés y no porque me quisieran porque como yo no sé querer, y cree el ladrón que todos son de su condicción. Pero bueno, supongo que me equivocaba. Y que si que importo a alguna gente. Aunque no me lo merezca. Gracias. Espero superarlo. Hasta pronto
No hemos podido hablar de mucho, en parte porque he llegado tarde porque ya me han pasado de las mías. Como voy dejando 100€ al primero que me los pide, y otros tantos a otro –y aun espero que me los devuelvan pero mejor espero sentado porque ya los he visto bastante- pues fui a sacar y ví que me había quedado sin blanca. Porque en realidad aparte de estos cien y pico de Euros últimamente he tenido muchos gastos. Durante un mes pagué dos casas, luego la fianza, luego que he comprado la cama de la anterior inquilina que me costó casi 500€ etc. Total que he ido a sacar para ir al psiqui y me ha dicho que no me quedaba saldo.
Yo la verdad, para mí que el otro médico era un poco cenizo y hizo el diagnóstico a la ligera y que en realidad no tengo anorexia, porque el otro médico también dijo que se jugaba el cuello que si fuera a un hospital me ingresarían y el psiqui de hoy no ha mandado mi ingreso. Claro que fui un día a mi casa y me hicieron cenar y comer, y entre las cosas que comí hubieron aceitunas y embutido y bueno quizás sea eso, que ya engordé lo suficiente como para que no me viera tan flaco. Sí, ya sé que lo normal es negarlo, y que lo que se tiene que hacer es aceptar, pero a ver anorexia ¿Qué es? No sé la definición exacta pero que no comen porque se ven gordos y que no comen ni que les maten. Y yo en realidad no comía porque me viera gordo –que bueno, también- pero principalmente no comía porque quería autodestruirme, o castigarme. Es verdad que tenía un peso en el estómago y que muchas veces y la mayoría de comida densa me daba asco. Pero también había algo que me venía bien pero que me estaba de comerlo. No sé, necesitaba hacerme daño. Pero por ejemplo el día que fui a casa de mis padres comí. O sea que si no como es porque no quiero, no porque este enfermo. Bueno no sé, tengo la impresión de que no ha sonado convincente, de que no he podido desenvolver mis razones y que diréis que lo que digo no tiene sentido.
De todas formas yo al médico ya le he dicho, que necesitaba antes de empezar ningún tratamiento ni para la anorexia ni para lo otro unos días para mí, para encontrar sentido a la vida. Para decidir si realmente me quería curar o no. Y seguir adelante o no. Así que saliendo del médico he querido ir a la playa. Y empezar a hacer cosas. Pero no podía. La cabeza me dolía mogollón. Hace días que me duele mucho y la tengo floja. Y bueno, no es sólo la cabeza podría decir todo lo que me duele pero no acabaría nunca. El médico de cabecera –bueno la verdad es que no me acuerdo de casi nada de lo que me dijo- pero creo que dijo que no me recetaba nada para el dolor de cabeza, de oídos, de garganta etc porque estaba claro que si estaba bajo de defensas lo iría cogiendo todo, todos los males y que era absurdo ir medicando todo esto, que se había de ir directo a lo que pudiera cortar lo demás: o sea a curar la supuesta anorexia. Y como que he visto que no podía ir a la playa y menos a la disco ni hacer nada y como luego he hablado con mis padres y me han pedido que luche, que intente curarme que lo haga por ellos mientras no pueda o no quiera hacerlo por mi mismo, y como que hoy no me he sentido tan solo porque he visto que había gente a la que importaba, aunque no fuera así como lo quería hacer, pero bueno, que le vamos a hacer, si no me queda tiempo para tomarme unos días, si tengo que decidir ahora, no sé si es lo que quiero, si hago bien o me equivoco –y además yo sé que mi morfoanalista es medio bruja y ella me dijo que me moriría, bueno que no quería ser cómplice de mi muerte- y eso quieras o no lo tengo grabado a fuego a mi mente, pero bueno, intentaré luchar. No sé, aunque ahora no haya encontrado un sentido, supongo que pasará el tiempo y vendrán otoños donde yo no caiga como las hojas, inviernos en que yo no muera por dentro como la naturaleza, supongo que vendrán primaveras bonitas y quien sabe, tal vez, dentro de muchos años, algún amor de verano. Bueno la verdad es que todo esto no me lo creo mucho. La verdad es que prefería huir, huir donde nadie me pudiera alcanzar, bajo tierra, o en cenizas disueltas en el mar para no tener que enfrentarme a nuevas Nochebuenas a casa de mi tío –el abusador- para no tenerme que enfrentar a la muerte de mis padres, para no tenerme que enfrentar al sufrimiento donde cada día me iba degradando más. Hay cosas que me daban pánico y quería huir de ellas como fuera. Si yo no he sido capaz en mi vida a decirle cara a cara a ningún hetero que soy gay, como coño voy a ser capaz de enfrentarme a mi tío, de enfrentarme a mi vida, a mi pasado, a mi presente y a mi futuro. No lo sé. Tendría que cambiar tanto!
Y ahora me esperan dos semanas de las que más detesto; pasando el día durmiendo o soñoliento, con este sueño pegajoso que no podré hacer nada. Sin salir de casa, sin ver a nadie. Será duro. Ya estoy lo bastante deprimido como para estarme dos semanas encerrado y sin poder hacer nada. Pero creo que no tengo otro remedio. He llegado demasiado lejos. He hecho demasiado daño. Lo quería pagar con mi muerte. Lo pagaré con dolor. Estoy llorando. Tengo los dos antipsicóticos delante. Me acuerdo la primera vez que me los tomé, cuando tenía 18 años. Me pasé la noche llorando. Sabía que una vez aquella mierda estuviera dentro de mi cuerpo dejaría de ser yo. Y pasaría a ser un conejito de indias de los médicos. He leído las instrucciones. No son tan de color de rosa como me los pintaba mi psiqui. Provocan aumento de peso. Y bastantes otras cosas. Pero no sé, supongo que a la vida hay que luchar para no depender siempre de unas pastillas, para poder ser tu mismo. Pero que a veces no queda más remedio que aceptar la vida como es. Mi antiguo psiqui también me había recomendado un psiqui de su corriente que seguramente no me hubiera dado antipsicóticos. Pero no sé. Ya no sé nada. Ya no se a quien creer. Me costó siete años atreverme a sacármelos y ahora a tomarlos de nuevo. Me dieron muchas esperanzas, y me dijeron que todo cambiaría cuando los dejara de tomar. Y ahora ya estoy aquí con los dos antipsicóticos delante apunto de entrar en mi boca.
Ya que no me he podido tomar unos días para buscar un sentido, esta noche pensaba ver antes de caer en el sueño profundo una peli de las que no he visto –hay tantas pelis que no he visto!- que es “Que bello es vivir” a ver si me animaba. Pero ha podido más el sueño y esto que aun no me he tomado las malditas pastillas. Y como que estaba en la cama con el ordenador me he quedado unas horas medio adormilado. No he podido mirar “Que bello es vivir” pero ahora que ya ha amanecido, con Jacques Brel de fondo, para recordarme lo que me han suplicado mis padres “No te mueras, no te vayas” “Ne me quitte pas” y con lágrimas en los ojos espero tener las fuerzas para tomarme las malditas pastillas con la esperanza – en realidad muy tenue, muy débil pero supongo que con una pizca de esperanza al fin y al cabo- que tal vez un día pueda sentir en mis entrañas o en mi corazón el título de esta película que no he podido ver.
Le dedico este video a sesé, a quien le pido perdón por el veneno que le eché y reconozco que al final he sido yo quien he tenido que tragarme mis palabras.
*
No sé si las próximas dos semanas estaré fino como para escribir. Por si acaso os deseo un buen verano y unas buenas vacaciones. Disfrutadlas. Y bienvenida sonia, gracias por tus coments. En realidad me llamo Joan, rober es mi nick. Gracias a tí, a sesé, a Salva, a Rubén, a Pascual, a tatojimi, a Simón, a Ramón y a Carlos ( perdonad si me dejo alguno pero mi memoria me falla y es la tercera vez que me había puesto a dormir y que me ha venido a la cabeza !Cachis! ya me he dejado a tal y volver encender el ordenador y rectificar el post y no es cuestión de que no pegue ojo) que hoy con su presencia, con sus comentarios, con sus llamadas o sus conversaciones, supongo que han sido los que junto con mis padres me han echo sentir querido y que me decidiera por la vida. Al empezar el año dije adelante por los sueños que aun nos quedan. No sé ya ahora si tener, si creer en sueños. Pero también es verdad que aunque gente haya echo por mí, siempre he pensado que lo hacían por algún interés y no porque me quisieran porque como yo no sé querer, y cree el ladrón que todos son de su condicción. Pero bueno, supongo que me equivocaba. Y que si que importo a alguna gente. Aunque no me lo merezca. Gracias. Espero superarlo. Hasta pronto
Comentario:
Mira Joan deja que te diga una cosa:
desdramatiza un poco porque somos miles los que vamos al psicólogo o al psiquiatra, los que tomamos pastillas años y años, los que no encontramos sentido a la vida y a veces no queremos curarnos. Somos muchos y detrás de nosotros habrá otros.
Tú y yo tenemos que estar aquí de guardia pos si se nos necesita. Por si de aquí a dos años conoces a alguien que necesita que se le escuche y si tu no estás nadie le escucha. Por si hay una fiesta divertidad y tú te la pierdes. Por si acaso te cambia la suerte. Nunca se sabe.
Los efectos secundarios de las pastillas de momento los puedes aguantar. De aquí a diez años habrá mejores pastillas, sin efectos secundarios. De aquí a cinco años a lo mejor estás curado y lo das todo por bien empleado. Para lo bueno y para lo malo, lo importante es estar. Es que si no estás nadie podrá pedirte un favor cuando lo necesite.
Un abrazo muy fuerte y quiero seguir leyéndote. Wendy
desdramatiza un poco porque somos miles los que vamos al psicólogo o al psiquiatra, los que tomamos pastillas años y años, los que no encontramos sentido a la vida y a veces no queremos curarnos. Somos muchos y detrás de nosotros habrá otros.
Tú y yo tenemos que estar aquí de guardia pos si se nos necesita. Por si de aquí a dos años conoces a alguien que necesita que se le escuche y si tu no estás nadie le escucha. Por si hay una fiesta divertidad y tú te la pierdes. Por si acaso te cambia la suerte. Nunca se sabe.
Los efectos secundarios de las pastillas de momento los puedes aguantar. De aquí a diez años habrá mejores pastillas, sin efectos secundarios. De aquí a cinco años a lo mejor estás curado y lo das todo por bien empleado. Para lo bueno y para lo malo, lo importante es estar. Es que si no estás nadie podrá pedirte un favor cuando lo necesite.
Un abrazo muy fuerte y quiero seguir leyéndote. Wendy
Comentario:
Lo de hacer daño a los de tu alrededor me lo creo, porque si alguien de mi familia se deja morir, me da un de to.
En cuanto a lo de romper la familia. Pues mira, muy claro no lo tengo. Muchas veces nos culpamos por cosas pero que para nada es culpa nuestra.
No me vengas a presumir de malo malisimo que no te pega. Habrás cometido fallos como todo hijo de vecino, por si nadie te lo ha dicho, esta permitido equivocarse.
A ver si lo de ser tozudo lo utilizas para algo útil ;) y lo de comodón, tranquilo que ya te daremos caña.
El donut, pelin derretiillo, pero que bien me ha sentado. Un beso.
En cuanto a lo de romper la familia. Pues mira, muy claro no lo tengo. Muchas veces nos culpamos por cosas pero que para nada es culpa nuestra.
No me vengas a presumir de malo malisimo que no te pega. Habrás cometido fallos como todo hijo de vecino, por si nadie te lo ha dicho, esta permitido equivocarse.
A ver si lo de ser tozudo lo utilizas para algo útil ;) y lo de comodón, tranquilo que ya te daremos caña.
El donut, pelin derretiillo, pero que bien me ha sentado. Un beso.
Comentario:
Ruben: perdona no te he acabado de entender será que estoy medio drogado. Ahora aun me cuesta más leer y comprender hasta los blogs. Pero no sé me da la impresión de que me estás echando la bronca cuando yo en realidad decía que había optado per seguir adelante. Y sí cuando hablábamos tu y yo a la 1:00 o así me estaba quedando dormido. Y luego ni apagué el ordenador me quede durmiendo hasta que me desperté a las 7:30 o así. Entonces escribí en el blog me tomé las pastillas y me pusé a dormir. Y me he despertado hace un rato ni sabia cuantas horas, dias o semanas habían pasado desde que me eché a dormir. Se ve que he estado durmiendo un día entero (24horas). No sé si serápeor el remdio que la enfermedad porque una vez pasadas las 24 horas debo tomarme de nuevo las pasti y si vuelvo a dormir 24 horas más ya no sólo me pasaré los dias y las noches sin comer sino tambien sin beber. Pero bueno. Y como ya sabemos la ley de murphy pues se me ha jodido el movil y mi compi se ha ido de vacaciones.
Y Sonia: de verdad muchas gracias por tus mensajes suerte de tí, que sino ya ves, esto estaría más muerto. Yo es que soy un tauro de pura cepa. Y tozudo y comodón como los tauro. Y mi testarudez y mi pereza han sido lo que ha acabado conmigo y lo que ha hecho acabar con la paciencia de los demás bloggers que los pobres me iban aconsejando y yo erre que erre a la mía. Haciendo todo lo que no tenía que hacer. Dices cual es mi delito: pues romper a mi familia y hacer daño a todos los de mi alrededor. Pero en realidad todo es mucho más complejo.
No sé, si se puede confiar en mi. Yo al menos no confio. Y tengo o tenía mucho resentimiento dentro y a veces he sacado o puedo sacar veneno. De todas formas muchas gracias por tu apoyo. Un beso y disfruta los donutzz
Y Sonia: de verdad muchas gracias por tus mensajes suerte de tí, que sino ya ves, esto estaría más muerto. Yo es que soy un tauro de pura cepa. Y tozudo y comodón como los tauro. Y mi testarudez y mi pereza han sido lo que ha acabado conmigo y lo que ha hecho acabar con la paciencia de los demás bloggers que los pobres me iban aconsejando y yo erre que erre a la mía. Haciendo todo lo que no tenía que hacer. Dices cual es mi delito: pues romper a mi familia y hacer daño a todos los de mi alrededor. Pero en realidad todo es mucho más complejo.
No sé, si se puede confiar en mi. Yo al menos no confio. Y tengo o tenía mucho resentimiento dentro y a veces he sacado o puedo sacar veneno. De todas formas muchas gracias por tu apoyo. Un beso y disfruta los donutzz
Comentario:
Buenos dias, si soy yo otra vez, he pensado que dos semanas sin saber de ti es mucho. Seria un detalle que aunque solo fuera en los comentarios, nos fueras diciendo como estas y espero que te vayas animando a comer, yo voy a ver si pillo unos donuts de chocolate, que no debería, pero...
Comentario:
Por cierto se me olvidaba, obviamente no te conozco lo suficiente como para quererte, asi que mi interes es que te recuperes porque si hay un amigo que se preocupa por ti y que te aprecia eso quiere decir que merece la pena que estes en este mundo.
Como ves no eres al único que se le olvidan las cosas, y seguro que tengo mas cosas que decirte, pero ¡¡jo!! vaya charla que te he echado antes, asi que mejor paro. Un besito
Como ves no eres al único que se le olvidan las cosas, y seguro que tengo mas cosas que decirte, pero ¡¡jo!! vaya charla que te he echado antes, asi que mejor paro. Un besito
Comentario:
No, no pienses que ya me he cansado de ti, es que he tenido el dia liadillo.
La cosa va bien, de momento has escogido vivir, gracias. Gracias por darme la oportunidad de conocerte,Joan.
Dices que no te atreves a decirle a un hetero que eres gay. Tampoco hace falta, no tienes porque darle explicaciones a nadie de tu vida. Lo que si, plantarle a tu tio, espero que un dia cambies esa tristeza por rabia y le digas cuatro cosas, que aunque no se de que va el tema, me da que se las merece.
Tambien parece que has comido, pues oye no lo dejes que hay cosas muy ricas y que apetecen, yo a veces no como por hambre sino por gula y si a gazz le tienes cerca, pues aprovechate, que tiene que hacer cosas muy ricas.
Tampoco estas tan solo, quizas no sean muchos, pero mejor pocos y bien avenidos que muchos y mal allegados.
Entre reir y llorar, llora hasta que lo sueltes todo, desahogate y cuando ya te canses de llorar y no caigan mas lagrimas, empieza a reir.
Por si os pica la curiosidad, me levanto para ir a trabajar, para lo cual me queda poco, benditas vacaciones, a las 6:00 de la mañana y mientras desayuno os leo y comento. Con lo cual lo mismo algun dia, ves alguna tonteria, porque no es lo mismo levantarse que despertarse. ;)
Y eso de ir prestando dinero, es un detalle por tu parte y espero que a la gente que se lo prestas lo merezca, que me da que no por la prisa que se da en devolverlo.
Hay algo en tu interior que me dice que puedo confiar en ti, que no me vas a defraudar y que vas a seguir adelante, que vas a intentar luchar porque sabes que eres un gran chico y que te mereces vivir y disfrutar como todo hijo de vecino, de momento no me has convencido de lo contrario y el que tengas amigos que se preocupan por ti dice mucho. Quieres castigarte y condenarte y todavia no sé cual es tu delito, espero que me lo cuentes y ya te diré si tan grave me parece. Bueno el hecho de que no hagas caso a tus amigos y pongas tu vida en peligro, esta mal, pero con una collejilla vale, tampoco es para morirse de hambre, digo yo. ;)
Yo suelo mirar mi correo, asi que si te apetece decirme algo, lo que sea, como si quieres soltar tropecientos tacos para desahogarte, pues no solo lo leeré sino que tambien te respondere. Un beso.
La cosa va bien, de momento has escogido vivir, gracias. Gracias por darme la oportunidad de conocerte,Joan.
Dices que no te atreves a decirle a un hetero que eres gay. Tampoco hace falta, no tienes porque darle explicaciones a nadie de tu vida. Lo que si, plantarle a tu tio, espero que un dia cambies esa tristeza por rabia y le digas cuatro cosas, que aunque no se de que va el tema, me da que se las merece.
Tambien parece que has comido, pues oye no lo dejes que hay cosas muy ricas y que apetecen, yo a veces no como por hambre sino por gula y si a gazz le tienes cerca, pues aprovechate, que tiene que hacer cosas muy ricas.
Tampoco estas tan solo, quizas no sean muchos, pero mejor pocos y bien avenidos que muchos y mal allegados.
Entre reir y llorar, llora hasta que lo sueltes todo, desahogate y cuando ya te canses de llorar y no caigan mas lagrimas, empieza a reir.
Por si os pica la curiosidad, me levanto para ir a trabajar, para lo cual me queda poco, benditas vacaciones, a las 6:00 de la mañana y mientras desayuno os leo y comento. Con lo cual lo mismo algun dia, ves alguna tonteria, porque no es lo mismo levantarse que despertarse. ;)
Y eso de ir prestando dinero, es un detalle por tu parte y espero que a la gente que se lo prestas lo merezca, que me da que no por la prisa que se da en devolverlo.
Hay algo en tu interior que me dice que puedo confiar en ti, que no me vas a defraudar y que vas a seguir adelante, que vas a intentar luchar porque sabes que eres un gran chico y que te mereces vivir y disfrutar como todo hijo de vecino, de momento no me has convencido de lo contrario y el que tengas amigos que se preocupan por ti dice mucho. Quieres castigarte y condenarte y todavia no sé cual es tu delito, espero que me lo cuentes y ya te diré si tan grave me parece. Bueno el hecho de que no hagas caso a tus amigos y pongas tu vida en peligro, esta mal, pero con una collejilla vale, tampoco es para morirse de hambre, digo yo. ;)
Yo suelo mirar mi correo, asi que si te apetece decirme algo, lo que sea, como si quieres soltar tropecientos tacos para desahogarte, pues no solo lo leeré sino que tambien te respondere. Un beso.
Comentario:
Jajajajajajaja!!!
o
Buaaaaaaaaaaa!
No sé si echarme a reír o a llorar, la verdad!
Porque tú piensas que las horas no quedan reflejadas? No te ibas ya a dormir?
Tienes que cambiar muchas cosas para curarte, la primera aunque te duela es dejar de ser un desahogado. La vida es muy muy dura, hay que pelearla a diario.
Mira las horas de comentar de Sonia, y verás a qué hora debe de levantarse! Mira a qué horas NO estamos o a qué horas estamos los demás...
Estabas ya mejor y empezaste a dejar de comer, yo no sé nada de psicología, ni de psiquiatría, ni de medicina.
Pero siempre he sido muy empático, llevo toda la vida escuchando a la gente, me encanta hacerlo y aprendo un montón.
Es evidente que tienes muchos problemas. Que algunos cada día se van aclarando, otros se ensombrecen, pero entre otros tienes uno grave con tus padres. No sé si es como el síndrome de Edipo, si estás enmadadrao o enpadrao o si tienes síndrome de stockolmo, pero con tus padres tienes un problema grave.
Tienes un problema con tu físico, no te gustas, no te aceptas y eso es grave de cojones, no ves que eres una persona, y para ti que te miren diez chicos es un logro y una meta a superar, perdiendo peso, cuando no te das cuenta que podrías pesar más y ser encantador y gustarle a otros chicos, que quizás te rindieran más. Olvidas que eres persona, que te llamas Joan.
No terminas de creer en los órdenes establecidos, no quieres creer en la medicina tradicional, prefieres ir a la medicina digamos rara, a ciencias que ni son exactas ni se le parecen.
Tienes un grave problema económico. Porque no dependes de ti. No tienes faltas de dinero, cuando se termina pides a tus padres y sigues, y la vida cada uno nos partimos la espalda, y aunque sea estúpido trabajar quita muchos muchos problemas, porque evita que estés pensando en nimiedades.
No tienes obligaciones apenas, no tienes que levantarte temprano, ni acostarte a horas prudentes.
Te falta quedarte en este mundo, intentar ver las cosas con expectativa, desde la distancia fría de la pantalla del pc y verías a un chico que está muy muy liado.
Seguramente todo eso tenga alguna relación entre sí y sea tal o cual trastorno, pero es clave que la solución pasa por ti, y no tienes capacidad de comprender que los trenes no pasan todos los días.
Espero haber sido lo suficientemente duro para que te enteres de una vez joan, o entras o sales, pero no puedes seguir alargando todo esto.
Te lo dije una vez, no soy de los que se cansan, soy de los que mueren matando, y conmigo no vas a poder, pero tu cuerpo te podrá a ti.
Llegará un momento en que cuando quieras abrir los ojos ya será tarde. Habrás acabado con tus ilusiones, con las de Salva, sonia, carlos, etc, con las de todos.
Ahora no haces daño a nadie, eso es una historia para forzarte a ahcer cosas que no quieres hacer, pero cuando todo termine, cada uno volverá a su rutina, y cuando pase un año te pondremos flores, pero ya. Seguiremos viviendo.
Quieres seguir vivo? Quieres tener la oportunidad de enamorarte de desenamorarte, que te pongan los cuernos, amar y ser amado? ACTúA, pero no sigas por ese camino, que te pierdes.
Con todo mi cariño, que lo sabes,
Rubén
o
Buaaaaaaaaaaa!
No sé si echarme a reír o a llorar, la verdad!
Porque tú piensas que las horas no quedan reflejadas? No te ibas ya a dormir?
Tienes que cambiar muchas cosas para curarte, la primera aunque te duela es dejar de ser un desahogado. La vida es muy muy dura, hay que pelearla a diario.
Mira las horas de comentar de Sonia, y verás a qué hora debe de levantarse! Mira a qué horas NO estamos o a qué horas estamos los demás...
Estabas ya mejor y empezaste a dejar de comer, yo no sé nada de psicología, ni de psiquiatría, ni de medicina.
Pero siempre he sido muy empático, llevo toda la vida escuchando a la gente, me encanta hacerlo y aprendo un montón.
Es evidente que tienes muchos problemas. Que algunos cada día se van aclarando, otros se ensombrecen, pero entre otros tienes uno grave con tus padres. No sé si es como el síndrome de Edipo, si estás enmadadrao o enpadrao o si tienes síndrome de stockolmo, pero con tus padres tienes un problema grave.
Tienes un problema con tu físico, no te gustas, no te aceptas y eso es grave de cojones, no ves que eres una persona, y para ti que te miren diez chicos es un logro y una meta a superar, perdiendo peso, cuando no te das cuenta que podrías pesar más y ser encantador y gustarle a otros chicos, que quizás te rindieran más. Olvidas que eres persona, que te llamas Joan.
No terminas de creer en los órdenes establecidos, no quieres creer en la medicina tradicional, prefieres ir a la medicina digamos rara, a ciencias que ni son exactas ni se le parecen.
Tienes un grave problema económico. Porque no dependes de ti. No tienes faltas de dinero, cuando se termina pides a tus padres y sigues, y la vida cada uno nos partimos la espalda, y aunque sea estúpido trabajar quita muchos muchos problemas, porque evita que estés pensando en nimiedades.
No tienes obligaciones apenas, no tienes que levantarte temprano, ni acostarte a horas prudentes.
Te falta quedarte en este mundo, intentar ver las cosas con expectativa, desde la distancia fría de la pantalla del pc y verías a un chico que está muy muy liado.
Seguramente todo eso tenga alguna relación entre sí y sea tal o cual trastorno, pero es clave que la solución pasa por ti, y no tienes capacidad de comprender que los trenes no pasan todos los días.
Espero haber sido lo suficientemente duro para que te enteres de una vez joan, o entras o sales, pero no puedes seguir alargando todo esto.
Te lo dije una vez, no soy de los que se cansan, soy de los que mueren matando, y conmigo no vas a poder, pero tu cuerpo te podrá a ti.
Llegará un momento en que cuando quieras abrir los ojos ya será tarde. Habrás acabado con tus ilusiones, con las de Salva, sonia, carlos, etc, con las de todos.
Ahora no haces daño a nadie, eso es una historia para forzarte a ahcer cosas que no quieres hacer, pero cuando todo termine, cada uno volverá a su rutina, y cuando pase un año te pondremos flores, pero ya. Seguiremos viviendo.
Quieres seguir vivo? Quieres tener la oportunidad de enamorarte de desenamorarte, que te pongan los cuernos, amar y ser amado? ACTúA, pero no sigas por ese camino, que te pierdes.
Con todo mi cariño, que lo sabes,
Rubén