Cuando escribí el anterior post ya había dormido toda la noche, y luego me tomé las pastillas y me volví a quedar dormido y dormí 24 horas más. Hoy me he despertado y no sabía si había pasado un día, cuatro, una semana o un mes desde que me dormí. Como ya habían pasado 24 horas me la tenía que volver a tomar ya. Y no sé si es peor el remedio que la enfermedad porque así seguro que me paso los días y las noches no sólo sin comer sino tampoco sin beber. Y aun suerte que me he despertado pasadas 24 horas porque como que estos días no hay nadie en casa y el móvil se me ha medio roto y se desconecta en seguida, pues no me ha sonado ni la alarma ni las llamadas de mis padres ni nada. Pero he decidido que quiero estar unas horas despierto. Así que aunque hayan pasado 24 horas o ahora hasta 33 ya me tomaré las pastis en otro momento.

Soy malo. O tonto. Pero mi cabecita ha tomado otra decisión. Y cuando toma una decisión –al menos de esto tipo- no hay vuelta atrás. No tuve bastante en destruir mi familia materna que ahora con lo que haré romperé mi familia paterna (o sea la relación entre él y su hermana). No sé si lo hago por hacer daño, o porque no lo puedo evitar. La cuestión este mediodía mi tía paterna –que es el único familiar fuera de mi padre y madre con que tengo cierta relación más o menos frecuente- iba como cada domingo a comer a casa de mis padres. Mis padres como siempre pensaban imponer la ley del silencio. Cuando mi tía preguntara por mi, por como estoy, decirle “Ah, mejor”. Y ya está. La relación de hermanos entre mi padre y mi tía siempre ha sido tensa, los dos son muy dominantes, muy irascibles y quieren tener la razón. Cuando mi abuela paterna estaba viva cuando ellos se enfadaban ella les hacía hacer las paces. Desde que murió, mi padre decidió dejar decir a su hermana, y aunque él no estuviera de acuerdo morderse la lengua, para no discutir, porque si entonces se enfadaban no habría nadie que intercedería para hacer las paces. Pues bien después de que mis padres le dijeran de que estoy tan bien, pienso hacer una llamada y decirle a mi tía que tengo anorexia. Mi tía se dedica a dar consejos a todo el mundo cuando ella es la primera de no cumplirlos. Y mi padre le había dejado claro, que no me diera la lata a mi con lo de comer, que para darme la lata ya estaban ellos. Pero ella se pasaba las órdenes de mi padre por el forro y no sólo me aconsejaba sino que sin saber de la misa la media se hacía la sabionda creyendo saberlo todo y porque me pasaba esto y lo otro. Cuando en realidad no sabe nada. Que yo hace años que paso de los estudios y ella cuando me llama aun me dice “No estudies tanto. Has de salir y dar una vuelta porque tantas horas estudiando no es bueno” o sea que me habla como cuando yo hacía bachillerato que entonces sí era un buen estudiante. Pues con la tensión que hay en mi casa actualmente si yo llamo ahora por sorpresa que están los tres comiendo, o bueno aunque al final me coja un ataque de bondad y no lo haga ahora, pero sé que tarde o temprano necesitaré contárselo ella llamará a su hermano –mi padre- echa una furia, diciendo que como la engañan de esta manera, y mi padre no se podrá callar la boca y le dirá que porque es una bocazas, y se la irán diciendo cada vez más gorda, irán saliendo todos los reproches callados en los últimos 23 años y se armará la Marimorena. No sé porque lo hago. No sé que pretendo. Racionalmente podría decir que por un lado por despecho porque me duele la hipocresía y el silencio de mis padres y por la otra porque necesito decírselo a mi tía. Aunque no sé, el otro día mi morfoanalista me dijo que lo que me enfureció tanto de la constelación y que hizo que lo desacreditará fue la imagen que se vio: que eran mis padres quienes querían separarse de mi y que en realidad era yo el más insano que necesitaba tenerlos enganchados ya fuera a través del sufrimiento, del escándalo, etc. Y me pregunto yo, y si en realidad lo que estoy propiciando es que mis padres rompan con toda su familia, y que sólo me tengan a mi, que sólo se puedan aferrar a mí? Tenemos una relación simbiótica, enfermiza, insana y la estoy agudizando. La estoy perpetuando. La estoy condenando. Les estoy condenando. Y me estoy condenando. Pero no lo puedo evitar. Mis manos queman para coger el teléfono y llamar y una vez lo haya hecho mi cabeza arderá en el infierno de la culpa, y del deseo de castigarme. Supongo que esta es la verdad. Que no quiero curarme, sino no haría esto. No es lo que yo desearía. Yo desearía curarme y ser feliz. Pero esto es sólo un maldito verbo condicional, con condiciones, con las condiciones de que todo fuera más fácil, de que no hubieran silencios que quemaran por dentro, que no hubieran deseos irreprimibles, de que todo fuera más facil. Pero la realidad es otra. Es ella la que pone las condiciones. Y o las aceptas o te jodes.
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Ah y unas aclaraciones del anterior post de la visita al psiqui, que como me acompañó mi amiga y estaba más atenta y entiende más del tema que yo, tal vez no aclaré bien y aunque son pequeños detalles como que aquí puede haber gente que entiende de esto que no se piense lo que no es: de antipsicótico me recetó uno, no dos. Las dos pastillas eran del mismo. Y que bueno aparte de esta somnolencia durante las dos primeras semanas, en principio no tiene que producir ningún otro efecto secundario aunque lo pongan en el prospecto porque tienen obligación de ponerlo. Y lo que dije que al cabo de una semana me lo suben al doble, pues digamos que para decirlo correctamente habría de decir que empiezo tomando la mitad y que luego me lo suben a la dosis entera –aunque la dosis entera siga siendo el doble de lo que tomaré la primera semana-.

Saludos:
Soy Graciela y te escribo de Quito-Ecuador-Sudamérica.
Tengo más de 10 años ayudando a personas con traumas, vicios, etc.
Si tu deseas te puedo ayudar.

Tu no tienes la culpa de lo que te pasa, primero tienes que entender por qué de la situación y entender por qué tus padres son así, ellos también tuvieron infancia. La pregunta del millón ¿Cómo fué la vida de ellos? A lo largo de mi experiencia hijos ignorantes, padres ignorantes, hijos maltratados, padres maltratados, hijos alcohólicos, padres alcohólicos;y así va la cadena de aprendizaje. Lo importante es darse cuenta qué pasa y luego aceptar, entender, y resolver la situación y mejorar.
Escríbeme y si puedes ven a visitarme y conversamos.
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¡¡Buenos dias!!
Estos dias estoy entrando una hora mas tarde, normalmente a esta hora estoy en el cercanias queriendome mucho con la gente ;).
Sólo desearte que tengas un feliz despertar y si puedes te prepares un buen desayuno con lo que te apetezca, que digo yo, que aunque no quieras comer habrá cosas que te gusten. A mi me gusta desayunar dulce y salado, es decir un cola cao acompañado de pan con tomate por ejemplo, pero esto solo lo hago algunos fines de semana y en vacaciones, que ya no me queda nada, y no sé si voy a llegar, ayer me tome dos enormes vasos de gazpacho por la noche y me acoste empachada, total que, entre que me costo coger el sueño por el empacho, la sed que me ha entrado y las ganas de ir al servicio, estoy hecha polvo. Fijo que a última hora, que no hago nada en el trabajo y además estoy sola, me quedo sopa. Esta tarde-noche te cuento como he sobrevivido, después de mi pedazo de siesta de 4 horas, ¿te creias la única bella durmiente? ¡¡JA!! pues no y yo sin pastillas. Un beso.

Niño no te metas en camisas de once varas. Deberias ser mas legal y primero hablar con tu padre y decirle que se lo quieres decir a tu tia, por lo menos avisarle. Intenta ponerte en su situación, a lo mejor a ti no te gustaria que nadie tomara decisiones por ti.
La relacion con tus padres no la tengo muy clara.
Conste que ni eres malo ni eres tonto, simplemente tienes un batiburrillo en la cabeza.
Dejate de los lios de tu familia y ocupate de los tuyos. Cuando estes mejor podrás pensar con claridad y ver las cosas desde otro angulo. Pon en orden tu vida y luego ya ayudaras a ordenar la de los demás.
¿Te apetece que tu tia lo sepa y te de la barrila o crees que te puede ayudar?
Por cierto no te preocupes por dormir mucho, cuando estes mejor ya dormirás menos. Si empiezas a saltarte el tratamiento, poco va a funcionar.