Los milagros existen y llegan en pack de tres!
El martes quedé con mis dos citas para documentarme y fue muy bien. Mejor de lo que esperaba. Especialmente me sorprendió lo que me dijo la transexual. No sé, yo tenía una idea diferente de la transexualidad y me dejó muy parado. Y entre cita y cita fui a mi morfoanalista. Me hizo un masaje facial especialmente en la zona de los ojos y la frente que la tenía un poco tensa. Cerré los ojos y dejé que pasara sus manos sobre mis párpados. Cuando acabó y abrí los ojos sentí algo extraño. Allí hablamos mucho de lo que sentimos. Y quiso saber que había sentido. A mi hasta me daba vergüenza decirlo, porque yo me decía que era sólo una sensación subjetiva fruto de mi imaginación. Insistió. “No sé, es como si ya hubiera dejado de mirar con los mismos ojos. Como si tuviera una visión nueva de las cosas, como si mis ojos resplandecieran, y estuvieran llenos de luz y de esperanza”. Al día siguiente había de ir a Lloret. Pero aquel había sido un día agitado, y tenía la cabeza muy despierta y se resistía a coger el sueño. Y eso que hacía dos noches que dormía muy mal, muy pocas horas. Así que como se me hizo de día de nuevo, sin haber dormido, decidí ir a Lloret. Pero entre que llegué, como seguí entreteniéndome como lo había hecho durante toda la noche, ya fueron las cinco de la tarde. Mientras me acercaba a casa de mis padres, me iba deleitando la vista con un paisaje inigualable de rubios jóvenes efebos de ojos azulados semidesnudos y hermosos adornando la primera tarde de agosto.
Y cuando llegué a casa de mis padres se sucedieron los milagros. Nunca, NUNCA, me he podido comunicar con mis padres. Aunque quisiera no podía. Una fuerza más grande que yo me lo impedía, me mataba las palabras antes de llegar a la garganta. Tengo 25 años, y en esos largos y tortuosos 25 años, ni un solo día ni un sólo instante había podido mantener una charla distendida y agradable con ellos. Siempre era un monólogo suyo. Y yo callaba como un muerto, porque aunque quisiera, NO PODÍA hablar, no podía comunicarme con ellos, algo me lo impedía. Supongo que al final ya me había resignado pero es muy desesperante vivir y convivir un cuarto de siglo con tus padres y ser incapaz de poderte comunicar con ellos, querer decir y no poder. Yo ya me había dado por perdido. Mi padre siempre me decía que él hubiera querido un hijo con el que se pudiera charlar, y no una cosa tan hermética, tan cerrada, casi inhumana, glacial por fuera aunque quemara por dentro. En cambio esta tarde de verano de primeros de agosto llegué con el propósito de echarme a dormir enseguida, pues llevaba muchas horas sin descansar. Pero empecé a hablar, hablar y hablar y no podía parar. Comencé a contarle cosas a mi madre, que es quien estaba entonces en casa. Yo que nunca sabía que decirles, que por mucho que lo pensara no se me ocurría nada, y aquel día empecé a hablar y estuve hablando sin parar de las cinco de la tarde hasta las dos de la mañana. Mis padres estaban alucinados y yo aun más. No entendía nada. Como podía ser aquello? Mi padre hasta se emocionó. Dijo que él siempre hubiera querido que fuera como entonces, poder charlar conmigo tranquilamente. E iban pasando las horas y yo ya no sabía ni lo que me decía pero seguía hablando y hablando sin parar. De la misma forma que hacía unos días parecía que había estado poseído por un demonio que hacía que no pudiera parar de escribir y escribir -pero bueno escribir es lo mío- aquel día no podía parar de hablar. Estaba agotado, no me aguantaba en pie, me ardía la cabeza, tenía sueño, pero no podía ir a dormir, estaba demasiado inquieto y no podía dejar de charlar y charlar. Y además este día me pesé –que en mi piso de bcn no tengo báscula- y vi que había logrado adelgazar unos cuantos kilos más, de la última vez que me pesé, cuando me diagnosticaron anorexia, pero curiosamente esta vez había adelgazado comiendo. Sí, como dije, comí cada día y no especialmente cosas de régimen. Los últimos dos días me había tomado raviolis con atún, aceitunas y patatas chips. Y no obstante había conseguido perder kilos. Y para acabar la sesión de milagros hasta me vi la polla más grande.
Y cuando acabé de hablar porque mis padres ya se fueron a la cama, me fui a lavar los dientes y me miré al espejo. Llevaba la camiseta de cuando tenía 16 años, que mi madre aun guardaba y ahora me volvía a ir bien, hasta grande, y con esta camiseta, de cuando era un adolescente me miré y me vi de nuevo la cara alargada y delgada de antaño, y el mismo cabello un tanto largo, y por un momento me pareció que no había pasado el tiempo. Me vi de adolescente, pero ya no vi aquel adolescente triste y consumido, sino uno de feliz y radiante. Y me sonreí a mi mismo, a aquel yo que aun no me creía que existiera y que pensaba que se podía desvanecer en cualquier momento. No obstante retuve en el fondo de mi corazón aquella sonrisa y aquellos ojos luminosos, por si al salir el sol ya se hubiera roto el hechizo. Aquella cara en armonía que sabía que aun que hubiera de cruzar un mundo para recuperarla en mi día a día, allí estaba floreciendo el espejo. Y aunque el mundo de más allá del espejo no exista, no se pueda tocar ni abrazar, yo había acariciado con la mirada, aquel joven feliz que tenía ganas de vivir y amaba la vida.
Al día siguiente, como era de esperar, se rompió el hechizo, se rompió el espejo en mil pedazos que nos encarcelaron el uno del otro. Sí, me levanté zombye, mareado, apenas me aguantaba en pie. El día anterior no me había tomado la pastilla y ese día había aumentado al doble la dosis. No sé si sería eso. Había de estar bien. No me podía permitir estar mal. Había de marchar dentro de un rato a Barcelona. Pero no estaba en condiciones. Tuve que estar unos días a casa de mis padres. Pero ahora ya he vuelto. Y he puesto en marcha el proyecto. Ya me han escrito ofreciéndose a colaborar 7 u 8 chicos. Entre ellos expertos en comunicación audiovisual, actores, directores y hasta un moldista. Que digo yo, que tal vez me irá bien para hacer los decorados aunque no sé exactamente en que consiste esto de moldista. Alguien lo sabe? Gracias a Sonia y a su novio he sacado muchas cosas en claro, y he visto que será complicadillo, pero bueno lo último que pienso hacer es rendirme. Les estoy muy agradecido a los dos. No sé que hubiera hecho sin ellos.
Y hoy he pasado de ir a la disco y el sábado pasado tampoco fui. Y esto que las últimas semanas ligaba mogollón, y que tendría de aprovechar ahora que estoy más o menos delgado. Pero me puede más lo otro. Antes cuando un sábado no podía salir y me tenía que quedar encerrado en casa, tenía el gran disgusto y ahora estoy más contento que unas castañuelas. Lástima que todo son complicaciones y ahora el ordenata se le ha dado para hacer el burro. Ya sería mala suerte que se atrofiara precisamente ahora. Confiemos que la ley de murphy no caiga sobre mí.
Y cuando llegué a casa de mis padres se sucedieron los milagros. Nunca, NUNCA, me he podido comunicar con mis padres. Aunque quisiera no podía. Una fuerza más grande que yo me lo impedía, me mataba las palabras antes de llegar a la garganta. Tengo 25 años, y en esos largos y tortuosos 25 años, ni un solo día ni un sólo instante había podido mantener una charla distendida y agradable con ellos. Siempre era un monólogo suyo. Y yo callaba como un muerto, porque aunque quisiera, NO PODÍA hablar, no podía comunicarme con ellos, algo me lo impedía. Supongo que al final ya me había resignado pero es muy desesperante vivir y convivir un cuarto de siglo con tus padres y ser incapaz de poderte comunicar con ellos, querer decir y no poder. Yo ya me había dado por perdido. Mi padre siempre me decía que él hubiera querido un hijo con el que se pudiera charlar, y no una cosa tan hermética, tan cerrada, casi inhumana, glacial por fuera aunque quemara por dentro. En cambio esta tarde de verano de primeros de agosto llegué con el propósito de echarme a dormir enseguida, pues llevaba muchas horas sin descansar. Pero empecé a hablar, hablar y hablar y no podía parar. Comencé a contarle cosas a mi madre, que es quien estaba entonces en casa. Yo que nunca sabía que decirles, que por mucho que lo pensara no se me ocurría nada, y aquel día empecé a hablar y estuve hablando sin parar de las cinco de la tarde hasta las dos de la mañana. Mis padres estaban alucinados y yo aun más. No entendía nada. Como podía ser aquello? Mi padre hasta se emocionó. Dijo que él siempre hubiera querido que fuera como entonces, poder charlar conmigo tranquilamente. E iban pasando las horas y yo ya no sabía ni lo que me decía pero seguía hablando y hablando sin parar. De la misma forma que hacía unos días parecía que había estado poseído por un demonio que hacía que no pudiera parar de escribir y escribir -pero bueno escribir es lo mío- aquel día no podía parar de hablar. Estaba agotado, no me aguantaba en pie, me ardía la cabeza, tenía sueño, pero no podía ir a dormir, estaba demasiado inquieto y no podía dejar de charlar y charlar. Y además este día me pesé –que en mi piso de bcn no tengo báscula- y vi que había logrado adelgazar unos cuantos kilos más, de la última vez que me pesé, cuando me diagnosticaron anorexia, pero curiosamente esta vez había adelgazado comiendo. Sí, como dije, comí cada día y no especialmente cosas de régimen. Los últimos dos días me había tomado raviolis con atún, aceitunas y patatas chips. Y no obstante había conseguido perder kilos. Y para acabar la sesión de milagros hasta me vi la polla más grande.
Y cuando acabé de hablar porque mis padres ya se fueron a la cama, me fui a lavar los dientes y me miré al espejo. Llevaba la camiseta de cuando tenía 16 años, que mi madre aun guardaba y ahora me volvía a ir bien, hasta grande, y con esta camiseta, de cuando era un adolescente me miré y me vi de nuevo la cara alargada y delgada de antaño, y el mismo cabello un tanto largo, y por un momento me pareció que no había pasado el tiempo. Me vi de adolescente, pero ya no vi aquel adolescente triste y consumido, sino uno de feliz y radiante. Y me sonreí a mi mismo, a aquel yo que aun no me creía que existiera y que pensaba que se podía desvanecer en cualquier momento. No obstante retuve en el fondo de mi corazón aquella sonrisa y aquellos ojos luminosos, por si al salir el sol ya se hubiera roto el hechizo. Aquella cara en armonía que sabía que aun que hubiera de cruzar un mundo para recuperarla en mi día a día, allí estaba floreciendo el espejo. Y aunque el mundo de más allá del espejo no exista, no se pueda tocar ni abrazar, yo había acariciado con la mirada, aquel joven feliz que tenía ganas de vivir y amaba la vida.
Al día siguiente, como era de esperar, se rompió el hechizo, se rompió el espejo en mil pedazos que nos encarcelaron el uno del otro. Sí, me levanté zombye, mareado, apenas me aguantaba en pie. El día anterior no me había tomado la pastilla y ese día había aumentado al doble la dosis. No sé si sería eso. Había de estar bien. No me podía permitir estar mal. Había de marchar dentro de un rato a Barcelona. Pero no estaba en condiciones. Tuve que estar unos días a casa de mis padres. Pero ahora ya he vuelto. Y he puesto en marcha el proyecto. Ya me han escrito ofreciéndose a colaborar 7 u 8 chicos. Entre ellos expertos en comunicación audiovisual, actores, directores y hasta un moldista. Que digo yo, que tal vez me irá bien para hacer los decorados aunque no sé exactamente en que consiste esto de moldista. Alguien lo sabe? Gracias a Sonia y a su novio he sacado muchas cosas en claro, y he visto que será complicadillo, pero bueno lo último que pienso hacer es rendirme. Les estoy muy agradecido a los dos. No sé que hubiera hecho sin ellos.
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Comentario:
Muy pronto vas a cumplir un año con tu blog en esta nueva ubicación, ánimo, que tenemos muchas cosas que celebrar.
Respecto a los psiquiatras... estamos reñidos, a mi modo de ver están sobrevalorados. Te dejo -como prueba- un jueguito para que compares los efectos, por si te ayuda más que la medicación ;)
http://biboz.net/hip-hop/
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Comentario:
Niño me alegra mucho que estés bien pero como te han dicho y como te hemos repetido por activa y por pasiva tienes que tomarte las cosas con calma, normalizar horarios, comidas y no jugar con la medicación.
Es importante que tengas proyectos, iniciativa y que tengas las agallas para llevarlos a cabo, pero no olvides que a parte de tu película también hay otras cosas en tu vida, tu familia, tu carrera, tus amigos etc.
Y espero que veas, ¡por una vez! que si eres capaz de entrevistarte con una persona a la que apenas conoces también eres capaz de relacionarte con otras personas, hacer amigos y muchas cosas más, esos miedos solo están en tí y tienes que vencerlos!!!!.
Me alegro mucho por tí!!!!!!.,
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Comentario:
¿Cuándo vas a tomarte las medicinas de la forma que te ha dicho el psiquiatra? Si sigues tomándote un día sí y dos no porque no te da la gana, no vamos a ningún sitio. Haz el favor de hacer lo que te ha dicho el médico y déjate de proyectos megalomaníacos y empieza a pensar qué vas a hacer a partir de septiembre. Comienza a planificar cosas factibles, volver a estudiar, ir al psicólogo dos veces por semana, pensarte lo de estar en Barcelona...
Comentario:
En cuanto a las gracias, ha sido un placer y ojala pudieramos ser de más utilidad pero los conocimientos son pocos.
¿Como no vas a adelgazar?, estas gastando mas energías de las que ingieres y puede que te veas bien asi delgadito, pero cuando estes en la cama sin poder moverte porque no tienes fuerzas y veas que el proyecto no sigue adelante, lo mismo no te importa tener unos kilitos pero seguir ¡¡¡vivo!!!.
No juegues con el sueño, las pastillas y la comida, esto es como tu proyecto, todo lleva su orden y su forma de hacerlo.
Me alegro de esa comunicacion con tus padres y que resultara bien, que los tres estuvierais a gusto, yo entiendo a tu madre y espero que se convierta en una buena costumbre.
La ley de Murphy siempre cae, es más yo creo que esta es una de sus leyes, cuando no quieres que caiga, caerá.
He visto por encima las preguntas que has hecho a mi chico y yo lo veo supercomplicado y me da que te vas a topar con muchas dificultades y muchos ¡¡no!!, pero no te rindas y sobre todo no desesperes si va la cosas mas lenta de lo que creias.
De todas formas es un gusto leerte cuando dices que te sientes bien.
Un beso y un abrazo
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