Hoy hace un año que vivo en Barcelona. Sin duda, el peor año de mi vida. Tenía razón mi antigua terapeuta. No estaba preparado para venir a vivir aquí. Fue venir y todo se torció. Y empezó mi calvario. Pero bueno, a pesar de todas las lágrimas derramadas, de toda la desesperación, de todos los golpes y todos los impactos, de todas las mutilaciones, de todo el dolor, ahí sigo. Vivo. El viento se ha llevado muchas cosas este año. Sin duda, no soy el mismo que vino aquí. No podría serlo, después de todo lo que he vivido. El viento se ha llevado ilusiones, se ha llevado amigos, se ha llevado la inocencia, se ha llevado muchas esperanzas. Ha sido un fuerte viento huracanado que ha arrasado con todo lo que se ha encontrado por delante, y casi se me lleva a mí también. Pero finalmente sólo ha logrado llevarse una parte de mí: mis ganas de morir. Ahora ya no quiero morir, quiero vivir, VIVIR, sí en mayúscula. No existir. No vivir muriendo. Quiero VIVIR, y quiero vivir YA. Ya he esperado bastantes años para hacerlo, ahora se me ha agotado la paciencia. Quiero VIVIR, es decir, hacer lo que me gusta, lo que quiero, no me importa si luego muero, mientras haya vivido un sólo mes, un sólo día, un solo instante. Y AHORA. No hay otro momento, no hay otro lugar. El otro día mientras me bañaba me ví, y me asusté un poco, estoy muchísimo más delgado de cuando me diagnosticaron anorexia, estoy, hablando claro, calavérico. Se me ven todos los huesos. Mi cuerpo ha sido mi aliado durante muchos años, cuando mi mente era mi enemiga, él me probaba de mostrar el camino. Pero yo nunca le escuché, ni nadie lo escuchó. Me lo acallaron, me lo acallé a base de pastillas. Y hoy ya se ha cansado. Y se ha cambiado de bando. Ahora ya no es mi aliado, ahora es mi enemigo. Adelgaza, se va quedando en los huesos, aunque yo no quiera, aunque coma. Pero el cuerpo aunque algunos sólo hayamos vivido de fantasías, en la mente, es lo único que tenemos. Y ahora mi cuerpo se está muriendo. Y yo no me quiero morir. Ahora no. Porque tengo muchas cosas que hacer. Si fuera al psiquiatra seguro que me ingresaría. Y yo ahora ya no quiero que me ingresen. Quiero vivir la vida, y no desde la cama de un hospital. Quiero vivir la vida y quiero vivirla ahora, aunque no haya mañana. El hoy es lo único realmente importante, lo único que tenemos y no lo voy a dejar perder. Tengo que hacer mi proyecto y nada ni nadie me parara. Estos días he tenido dudas. Me he dicho si este proyecto quizás no era más que la guinda del pastel de locuras en que se ha convertido mi último año. No sé, quizás. Pero es mi sueño, mi último sueño y no lo voy a dejar perder. Me voy a volcar completamente en él los meses que haga falta, hasta que lo acabe, o hasta que mi cuerpo aguante. Dejaré los estudios en que hacía mil años en que estaba metido. No sé, a lo mejor me animo a estudiar cine. O a lo mejor me centro sólo en mi proyecto. Ya se verá. Una cosa si que sé: me da mucha pena, porqué yo NECESITO escribir en el blog, y de hecho pensaba hacerlo toda la vida, hasta el final. Pero todo tiene un precio y si para hacer el proyecto tengo que dejar de escribir en el blog, si tengo que borrarlo, pues aun que parecerá que me arranquen una parte de mí, ya me han arrancado tantas y tantas, que espero soportar quedarme con un pedacito menos de mi corazón. Quizás no entenderéis porque quiero cerrar el blog. Pues bien, es muy fácil que ahora que yo estoy poniendo anuncios hablando de mi proyecto y buscando gente para participar –por cierto ya me han contestado más de 25 personas- sería muy fácil que poniendo en google dos o tres palabritas mágicas fueran a topar con mi blog. Y la verdad, más de uno y de dos se asustarían cuando vieran que es todo tan precipitado, que estoy un poco chalado y algunas cosas más. Y las noticias corren como la pólvora y pronto me quedaría sin gente para llevar el proyecto adelante. Además hay otra cosa. Satán no lo quiera, pero podría pasar como les pasó a los de “lo que surja” que tuvieran éxito, que salieran en los medios, etc. En definitiva que dejarán de ser anónimos. Y yo en este blog, pues cuento muchas cosas que afectan a terceras personas, especialmente de mi familia, y no sólo de mis padres. Los que me habéis seguido ya sabéis a lo que me refiero. Y encuentro que sería una imprudencia dejar toda esta información al alcance de las manos de cualquiera, que con la maldad que hay por ahí, me podrían preguntar o podrían afirmar si esto o lo otro es autobiográfico. Y podría llegar a oídos de mi familia y armar un Cristo. El Cristo ya lo voy a montar yo, saliendo así del armario, cuando mis padres pobres se creen que siempre podrán guardar ante el pueblo y mis familiares el secreto de mi homosexualidad. Pero hay cosas que podrían hacer mucho daño ajeno, romper familias y esto no lo puedo consentir. Por esto, al menos durante un tiempo, no voy a tener blog. La verdad es que no me imagino la vida sin blog. Va tan bien poder vomitar tus demonios y tus fantasmas y que las palabras no se las lleve el viento, sino que alguien al otro lado, las lea, aunque sólo sea para saber que no estás completamente solo. Pero ahora tendré que aprender a vivir sin esto. Aunque me duela, más de lo que muchos os podéis imaginar. Porque para mi, el blog no es como para muchos, una manera de divertirse, de conocer gente. Para mí no es sólo esto. Es algo mucho más esencial, mucho más profundo, mucho más necesario. Casi tan necesario como respirar. Pero no me voy a ir con las manos vacías. A través del blog he conocido gente maravillosa, que seguirán conmigo de una manera u otra. Y espero que si mi cuerpo no me ha ganado la batalla, algún día volveré. Y espero que este día sea mucho más feliz. Y sí, también este viento huracanado que todo lo arrasa se acabará llevando estas palabras, estos posts, este blog y este fantasma, pero me conformo en que no se lleve mi ilusión, mis ganas de luchar y de vivir y de soñar. Porque aunque este año haya ido perdiendo uno por uno todos los sueños, y aunque para muchos seré un iluso, y los sueños, sueños son, yo no puedo vivir sin soñar, yo no puedo vivir sin ilusiones, sin proyectos, porque si adelante no hay ninguna meta, sólo puede haber una cosa: la nada, el vacío. Y esto, ya he comprobado que no es lo que quiero tener ante mis ojos, cada día cuando me levante. Porque entonces no tienes ni fuerza para levantarte y te quedas tumbado durmiendo, probando de olvidar la vida que no estás viviendo. Yo cada día cuando me levante, cuando abra los ojos, quiero tener ante mí la vista más hermosa que se puede tener, la de un sueño, de una ilusión, un proyecto, la de algo que hacer, por lo que luchar y por lo que levantarte aquel día de la cama, y salir a fuera a vivir la vida.

Y tiene huevos la cosa. Un año aquí más solo que la una, que todos mis sueños se han ido al traste, que no he quedado con nadie, yo que me imaginaba en mi fantasía que quedaría cada día con los amigos, y cada noche con amantes de gaydar. Y nada de nada. Y ahora, hoy que hace un año que estoy en Barcelona, hoy que ya había asumido el fracaso de estos sueños, hoy que ya me he enamorado de una nueva ilusión que me diera fuerzas para tirar adelante, hoy…que jodida es la vida! Hoy no me han parado de salir citas para los próximos días. Con amigos que casi no sabía de ellos porque estaban muy ocupados y no podían quedar nunca y con amantes. Sí ahora que no tengo tiempo para nada, que bastante me ocupa mi proyecto, ahora a todos se les ha dado para querer quedar. Supongo que hubiera quedado bien que dijera que los hubiera mandado a la mierda, que les hubiera dicho “A buenas horas!” “Ahora ya no os necesito, ya no”. Pero mira, al final les he dicho que sí. Pero no porque me apeteciera en especial. Sino por ellos. Y porque supongo que nunca está de más tener amigos, aunque sean unos amigos un poco impresentables y que no se pueda contar mucho con ellos, cerca de donde vives. Eso sí, sin hacer volar la imaginación, ni hacerme ninguna ilusión más de la cuenta. Sé perfectamente que ahora es agosto, y que están de vacaciones, pero cuando de aquí cuatro días vuelva a ser septiembre todos tendrán sus ocupaciones y ya no les veré más el pelo hasta dentro de un año. Porque cada uno tiene montada su vida, uno con su novio –a pesar de que ya sé de que se me quiere cepillar-, su casa, y su trabajo y él otro con sus estudios y sus ocupaciones. Es normal, cada uno tiene su vida, sus obligaciones. Sí, su vida propia. Sin necesidad ni dependencia de los demás. Y yo me sentía muy solo, y necesitaba a los demás en mi vida, porque no tenía una vida propia. Y si la tenía, no me satisfacía, no era la que yo quería, y me negaba a vivirla. Ahora, ni que sea a través de esta idea y este proyecto un tanto estrafalario de hacer una serie, he conseguido buscarme y encontrar unas ocupaciones que me llenan. Ya he conseguido, de alguna manera, empezar a tener una vida propia. Y ya no necesito tanto a los demás. De hecho, estas dos citas con dos amigos para mañana y pasado, más bien me molestan, que no me agradan. Ya no los necesito. Al menos ya no tengo una dependencia enfermiza hacia ellos, hacia los demás. Y quizás cuando ya no necesite a los demás, cuando ya no necesite engancharme a ellos, podré empezar a relacionarme con los otros de otra manera, más natural, más sana. De hecho, quizás fue eso lo que pasó hace unos días con mis padres.
Y con mis compañeros de piso estoy muy bien. Mucho mejor que con los otros. Verdad es que no llegan a ser, como yo soñé hace más de un año, como mi nueva familia, pero hay buen rollo y cierta comunicación. Yo que tenía la manía de ir a vivir con gays. Y mira los gays con los que viví lo que me resultaron…En cambio ahora aunque sean heteros, a diferencia de mi piso de Girona, saben que soy gay, no me tengo que esconder, y no tienen ningún problema.
Ah y después de casi tres meses sin hacerme ni una sola paja, he vuelto poco a poco a recuperar mi vida sexual. Bueno no sé si tan poco a poco, porque fue ayer o antes de ayer cuando me pajeé por primera vez en tanto tiempo, y hoy para celebrar que llevo un año en Barcelona tengo una cita con un chico. La cosa ha sido muy curiosa. Me he creado un nuevo perfil sin foto en el gaydar diciendo que busco gente para mi proyecto, y evidentemente a parte de no poner foto mía, tampoco he puesto que buscaba relación, ni amistad, ni sexo, sólo otras actividades. Porque era un perfil exclusivo para encontrar gente para el rodaje. Pero mira por donde, ayer me contesto un chico que en vez de decir que quería actuar, o que era cámara o experto en iluminación o lo que fuera sólo decía “hola”. Yo le di el correo de la dirección que me he creado para el proyecto y le dije que si le interesaba –el proyecto, claro está, que me escribiera-. Y hoy he visto que me había agregado al msn. Y yo muy serio le he preguntado que quería hacer –refiriéndome al proyecto, claro- y su contestación ha sido “Mamársela al director mientras nos hacemos unas rallas”. Y bueno puesto que era un hermoso rubio con sus dos ojos azules y su cuerpo buen marcado, y puesto que no voy a ser yo quien rompa con la larga tradición de que los actores se pasen por la piedra al director, pues ala a vivir que son dos días! Jeje. Aunque bueno yo que no estoy metido en este mundillo no sé si habrá un pacto no escrito que diga que follarse al director implique que tengas garantizado el papel de protagonista, a ver si luego me vendrá a reclamar quien sabe qué. De hecho tras hablar de esta clase de “negocios” le he vuelto a sacar el tema del proyecto, y me ha dicho que ya hablaríamos de eso luego, o sea en la cama. Ya veremos con lo que me saldrá. Jeje pero al menos se ha de reconocer que todo esto es muy divertido y muy excitante. Y de hecho a este chico ya me lo probé yo de ligar hace unos meses por el gaydar, y claro como los rubios monos son muy suyos, pues nada, que pasó de mí. Pero mira ahora, le tendré encantado de comerme la polla. Jeje. Aunque bueno, no las tengo todas. Ya sabéis mi problema con el sexo. No puedo disfrutar cuando estoy con alguien, no puedo sentir placer, ni puedo correrme, y lo paso mal y hay muchas cosas que me dan asco. Y luego necesito huir de aquella persona como un chiquillo. Pero me digo que si lo quiero superar, que si algún día quiero conseguir disfrutar del sexo, si algún día quiero tener pareja, no he de dejar de probarlo, aunque lo pase mal, aunque me hunda al ver mi inutilidad, aunque no les pueda satisfacer y me rechacen yo que no soporto sentirme rechazado, porque tal vez nunca lo consiga, pero lo que está claro es que si no lo pruebo, nunca, nunca, nunca de los jamases lo conseguiré. Y no sé, algún día aunque fuera lejano, supongo que me gustaría tener alguien con quien compartir mi vida. Eso sí, antes tengo que conseguir tener mi propia vida. Sé que amarse a si mismo es el principio de un idilio que durará toda la vida. Hace dos años escribí un post diciendo “Sé que lo he de hacer yo solo” y os puse la traducción de un trozo de una canción que decía “Una vida, una muerte, un espejo, aun no sé quien soy. Una vida, una muerte, un camino, sé que lo he de hacer yo solo”. De momento he de seguir haciendo este camino yo solo, como siempre lo he hecho en este cuarto de siglo. Pero quien sabe, tal vez algún día, ahora que parece que quizás he puesto las bases para crearme una vida propia y no depender de los demás, cuando haya conseguido consolidar esta vida propia, y con un poco o mucha suerte superar mis problemas sexuales, pues a lo mejor lograré encontrar a alguien con quien hacer un trecho del camino juntos. Alguien que me quiera, y al que yo aprenda a querer. No sé si es posible, no sé si pasará, pero si sé que hoy estoy un pasito más cerca que hace dos años. Quizás me tenía que pasar todo esto, para que aprendiera, para que cambiara, para que un futuro con algo de esperanza, con algo de luz fuera posible. Tal vez este último año no ha sido en vano. Tal vez todo este sufrimiento ha tenido su motivo de ser. Me gustaría creer que no ha sido gratuito. Que a veces para subir al cielo primero se tiene que bajar al infierno, con las sombras, con los demonios, con los fantasmas. Pero me gustaría creer, que ahora he empezado mi ascenso desde las tinieblas, donde he dejado vagando en la oscuridad a este fantasma que me ha acompañado durante tanto tiempo. He pasado por momentos muy chungos, en que realmente he creído y he deseado no seguir adelante. Pero sea por lo que sea, aquí estoy. Y creo que es porque en el fondo del fondo es lo que deseaba, seguir estando aquí, a pesar de todo. Y como me dijo una vez un mítico bloggero “Si deseas algo con todas tus fuerzas el universo conspira para que lo consigas”. Así que ahora podría estar bajo el suelo que pisáis, podría estar en un psiquiátrico –que me falto un pelo para no ingresar-, pero estoy aquí, acabando uno de mis últimos posts, y a punto de prepararme para ir a pasar una noche con un rubiazo hermoso. Que más puedo pedir? Quizás que mi cuerpo aguante, que no desfallezca y se vaya apagando y esqueletizando hasta morir. Pero mañana, quien sabe que pasará mañana! Lo importante es hoy, y hoy estoy contento, estoy vivo y estoy ilusionado. Y como dice otro mítico bloggero en su blog “Un día me atreví…y fui capaz”. En esta vida no hay más remedio que arriesgarse, que atreverse y intentar confiar en que todo irá bien. Y así lo haré yo.
Aunque esto parezca una despedida, aun estaré por aquí unos días. Había pensado que puesto que el día 17 de agosto cumplo dos años en la blogosfera, que fue cuando empecé mi primer blog “El fantasma sin sábana”, sería una buena fecha para retirarse. Así que el 17 de agosto escribiré mi último post. Aun queda una semana y alguno más caerá entre medio. Espero que no sea para contaros lo disgustado que estoy tras el fracaso absoluto de esta noche.
Bueno chicos y chicas, Buenas noches! Os aseguro que yo intentaré que así sea, que esta noche en que dejo atrás mi primer año en Barcelona y empiezo el segundo, lo empiece con mejor pie y con más gustillo. Jeje. Besos a tod@s y respirad tranquilos que ya faltan pocos días para que ese pesado de rober os siga dando la lata con sus dramas y sus neuras ;)

Ah y este video no lo pongo por poner. Describe muy bien mi último año. Que lo disfrutéis.

Espero que el balance del próximo año sea mejor. Suerte con ese proyecto.

Hola, he llegado a tu blog a través del de DoNuTTz (hemos posteado casi a la vez, y me resultó curioso vistas las horas que son).

Pese a que te recomendaron no irte a Barcelona, te atreviste y lo hiciste, y eso al menos me da la impresión de que eres alguien valiente, que no es poco (¿quizás más de lo que piensas?). Dicen que el que no arriesga no gana, y aunque este año haya podido ser el peor de tu vida, al menos parece que te ha servido para lanzarte a este proyecto que estás montando, y que espero que te vaya genial.

Como decías en el blog de DoNNuTz, puede que este año haya sido la experiencia límite para empezar a cambiar. Ojalá sea así, y poco a poco comiences a darte cuenta de que vas siendo más feliz en tu vida.

Saludos, y que todo vaya lo mejor posible.

Pd. Como declaración de principios, el vídeo de "Lo que el viento se llevó" no está nada mal.

Si la razón principal para dejar el blog es q la gente no lo localice por google se puede hacer para q no aparezca en los buscadores, pero para eso debes hablar con LuisM q es el q controla de eso.

Bueno, y ya seguimos en contacto por si te hace falta algo. Q ya sabes donde me tienes aunq no deje mucha constancia de mi paso por aquí

¿Y ahora qué te comento yo? si me has dicho lo mismo por teléfono antes de publicarlo xdd.
Nada anímate, y aunque dejes el blog espero que no se te ocurra dejar nuestras conversaciones teléfonicas.

Cuídate xdd

Espero que te quedes con lo positivo de todo lo que has escrito, que tienes ganas de vivir y tienes ilusion por tu proyecto. Espero que esas ganas de vivir te traigan mas ilusiones.
Te deseo un nuevo año, lleno de sonrisas que espero compartir.
Un beso.