Este post quería ser alegre, porque es el último, y durante todo el año sólo he hablado de tristezas y quería despedirme de vosotros dejandos buen sabor de boca. Pero hace una hora he tenido una mala noticia y ahora estoy llorando como un niño Ha pasado lo que toda la vida llevo temiendo que suceda, y estremeciéndome con su sola posibilidad. Y ahora hace una hora me ha caído encima como una losa. Está claro que este había de ser el peor año de mi vida y que había de ir mal hasta el último día. Y que no podría tener ni un solo mes de paz y tranquilidad. Aun no hace un mes que me diagnosticaron anorexia, que fue otro de los innumerables golpes con que me ha golpeado este año maldito, y ahora otro. Pero intentaré escribir el post que había pensado escribir. Aunque ayer brillaba de felicidad y hoy ha vuelto la pesadilla. Pero así es la vida. Y no hay más remedio de cogerla tal como viene.
El martes fui a casa de mis padres y ví que aunque no con la desmesura de la otra vez, pero que más o menos, ya me podía comunicar un poco con ellos, cosa que no había podido jamás y que pensaba que jamás podría. Y que aquel día pude, pero que pensaba que era un milagro momentáneo y que no se volvería a repetir. Pero no. Pude. Y tras dos semanas de no pesarme lo volví a hacer, y veo que continúa yendo a más mi proceso de esqueletización. Ahora ya he pasado al club de los 50. De los 50 Kilos. Para variar, fui a casa de mis padres sin haber dormido. Me di cuenta que esto produce en mi los efectos de una droga. Cuando llevo días sin dormir, estoy más ocurrente, más eufórico, más guasón, más divertido aunque también más alterado y más furioso. A mis padres los tenía medio asustados, a la mínima les levantaba la voz y empezaba a gritar como un loco. Y cuando me fui a dormir, empecé a pensar con cosas y a reír solo. Debían pensar que me había trastocado. Me hacía gracia lo que me decían mis padres. Estaban acojonados con mi proyecto. Mi madre decía que acabaría en la cárcel. Y, jeje, digamos que no va muy desencaminada. Y eso que no sabe de la misa la media. Y decía también que emigraría a los emiratos árabes. Jeje, ya ves tu que se le ha perdido allí. Pero aunque sabe bien poca cosa de lo que voy a hacer, me parece que me empieza a conocer, y aun sin haberle dicho nada, ya sabe lo que a mi me va, o sea “escandalizar” y transgredir y está asustadísima. Y cuando ya le dije que al menos necesitaría 200 o 300 actores, ya casi se desmaya. Y mi padre cada vez que sale el tema le entra taquicardia. Pobres!
Y yo voy recopilando buenorros, de gran hermosura, con gran cuerpo y gran pollón. Jeje, quien me iba a decir a mí que me metería dentro del mundo del porno! Que bueno, tampoco será porno duro, que los actores aun se me asustarían, todo y que ya verás como con el tiempo le van a coger el gustillo. Porque digo yo que si tienen buen cuerpo y buena polla, sería un pecado que no lo/la lucieran. No creéis? Y me ha costado mucho recuperar la lívido, pero estos días andaba tan caliente que pensaba que me iba a reventar. Supongo que sólo de imaginarme que podré realizar todas mis fantasías sexuales –o sea, llevarlas a la pantalla- ya me pongo perdido. Y el miércoles ya fue demasiado. Como cada 15 de agosto fuimos a celebrar el santo de mi tía, que es aquella celebración donde todo son vejestorios de alrededor de 90 años. Y los hombres todos están pachuchos, y no se enteran de nada. Son siempre sus mujeres las que hacen que la comida no parezca un velatorio. Y saliendo fui a dar una vuelta por allí mientras mis padres iban a ver la casa de una de estas parientas. Y me compré una camiseta muy ceñida y blanca, que siempre me habían molado ceñidas y más aun blancas pero no las podía lucir porque estaba gordo. Y ahora ya puedo. Y me lo marcaba todo. Los pezones y eso que yo los tengo pequeños y hasta si tenía algún grano quedaba marcado. Y volví hacia Barcelona y arrasé. Todo el mundo me miraba, y de haber querido me habría ligado unos cuantos tíos buenos y musculitos. Y yo estaba contento porque a pesar de hacer bastantes tícs, a diferencia del resto de años en la comida de este día, que parezco uno de esos viejos que sólo comen y callan, hasta con esta gente estuve más comunicativo y hablador. Y al llegar a bcn y mirar el correo tenía unos cuantos emails de tíos buenos –alguno de los que se lo propuse en la disco- y alguno de los que escribí en gaydar, que se ve que para encontrar artistas debe ser para lo único que tengo buen ojo, porque dio la casualidad que la mayoría de tíos buenos a los que escribí se habían dedicado al mundo del cine, de la televisión y del teatro. Y a todos les interesaba salir. Y yo estaba en una nube. Si hasta un modelo americano había accedido a salir. Esto sí, supongo que su intervención no podrá ser de tan larga duración como había pensado, porque yo había pensado para él un papel que duraría unos 5 o 6 meses y se ve que él viene a Barcelona por menos tiempo. Aunque me dijo que si le proporcionaba un techo donde dormir y comida con la que alimentarse que se quedaba los meses que yo quisiera. Jeje yo le quería decir que si quería cama y comida que durmiera conmigo y que me comiera la polla. Jeje pero no se si aceptaría. Pero oye, yo encantado, que ya sabéis que los modelos son mis preferidos. Y si se quisiera traer unos cuantos compañeros de profesion, pues oye donde duermen dos duermen tres o cuatro, que mi cama es muy grande y caben muuuchos tíos bueno. Y si estamos apretaditos no pasa nada, así nos daríamos calor y volveríamos este invierno mucho más cálido. Y ya tendría mi propia harem de buenorros. Oye, no lo tiene el harem el viejo de playboy en su mansión, pues porque no lo puedo tener yo? Aunque no haya mansión, nos basta con una habitación y una cama. Y a vivir que son dos días!
Y al final al rubito guapo de los poppers, las rallas y la maría que me tengo que follar, parece que no le interesa salir al proyecto, parece que sólo se me quería follar, porque le dará morbo hacerlo con un director de cine, jeje, ¡pobre! Vete a saber tú lo que se piensa! Y quiere que me lo folle durante más de tres horas seguidas! Que dice que es lo que se aguanta con una ralla. Pero yo ahora no me quiero enganchar a más cosas. Que necesito el money para el proyecto. El viernes pasado, como ya os dije, me dijo para quedar un amigo que es un poco ludópata. Y claro, como siempre que quedo con él, me hizo ir al casino. Y salió con el doble de lo que entró. Y yo tuve tentaciones. Pensé que si tenía el doble de presupuesto para el proyecto iría mucho más desahogado y mucho mejor. Y tuve tentaciones de apostar. Que al fin y al cabo, como decían en aquel programa, la vida es una apuesta, y nada más. Pero yo nunca he tenido suerte en esta vida y aunque si quieres vivir no queda más remedio que apostar, aunque no lo parezca aun me queda un punto de sensatez. Aunque la vida no es más que una locura. Y a veces tienes que estar muy loco para atreverte a vivirla de verdad. Sin miedos. Sin prejuicios. Sin pensar en el futuro, ni en las consecuencias, ni en el que dirán. Siempre me ha importado el que dirán, o más bien el que me rechazaran, porque desde que nací me sentí rechazado, y necesito sentirme querido, aunque sea un solo instante por un extraño que no volveré a ver en mi vida, y que me pide 100€ y aunque luego me quede sin dinero, como me pasó, se los doy, con tal de tener una sonrisa suya de agradecimiento, de aceptación. Y ahora me estoy metiendo en la boca del lobo. Yo que necesito como respirar no sentirme rechazado, me parece que a partir de ahora, tirando adelante mi proyecto, no tendré otra cosa que ésta: rechazo. Tanto si sale bien como si sale mal. Si no soy capaz de saberlo hacer, sentiré el rechazo del equipo que se sentirá engañado; y si lo logro me temo que tendré la crítica y el rechazo de la gente. Porque no sé si están preparados para ver según qué; y no hablo de porno, que esto hoy en día ya es lo más normal, y a poca gente le escandaliza –aunque mis padres, y sobretodo mi madre que no soporta ver ni un beso casto en los labios entre dos chicos, ver porno gay y encima saber que es producto de su “inocente hijo” le pueda sentar como una patada en los huevos- hablo de otras cosas que seguro que van a herir sensibilidades. Y aun me podría dar por contento, si sólo me dejan verde, porque según como, aun me meterán en la cárcel. Pero mira, yo ya es como si toda mi vida hubiera estado encerrado en una prisión, así que ya no me viene de aquí, al menos allí todos tendremos la condición de presos.
Se acerca la hora de decir adiós. De matar a este blog. De matar este sueño…aunque me resisto a darle el toque de gracia…A veces para abrir una puerta hay que cerrar otra. Para empezar una nueva vida hay que matar a un sueño. Sólo espero que el sueño de esta nueva vida no acabe muriendo, sólo espero que no acabe todo de la peor manera, sólo espero que sirva de algo este sacrificio, este crimen de una ilusión, del que este post quiere ser su réquiem, su homenaje, porque aunque lo mate como un perro, se merece un entierro digno.


Hay pocos que me habéis seguido desde el inicio, en estos dos años. Pero quiero que sepáis que estos dos años que he compartido con los que han querido escuchar mis palabras, han sido los dos años más intensos de mi vida. El año pasado ( del 17 de agosto del 2005 al 17 de agosto del 2006) fue el mejor año de mi vida, el más feliz. Y este ha sido el peor, el más triste. Lo mejor y lo peor, pero los dos han sido especiales, diferentes, en parte porque de alguna manera, no los he vivido del todo solo, sino que los he compartido con todos vosotros. Ahora habré de volver a sufrir, llorar y reír en soledad. No total, porque gracias al blog he conocido grandes personas, que de una forma u otra, siempre me acompañarán y siempre podré compartir lo bueno y lo malo con ellos –aunque también sé que nada es para siempre-. Pero hay algo muy intimo, muy mío, que jamás podré expresar en voz alta, ni compartir hablando por teléfono o abrazando, porque hay una parte muy personal, que uno sólo la puede sacar cuando está a solas consigo mismo.

Este último año ha sido espantoso. Pérdidas dolorosas, desengaños aplastantes, golpes arrebatadores, más fuertes de los que yo podía aguantar. Yo que siempre me he ahogado en un vaso de agua. Que ni tan siquiera he podido decir cara a cara a ningún hetero que era gay, porque en algo tan sencillo, ya se me hacía un mundo. Así que cuando supe, o al menos sentí que mi tío había abusado de mí, eso era mucho más de lo que yo podía aguantar. Me vino grande, demasiado grande. Y me tocó y hundió. Me daba pánico verlo de nuevo, ahora que comprendía su mirada enigmática que siempre me había perturbado. Y pensaba que no sería capaz de aguantarla, de soportar su presencia. Y por eso quería huir, no me importaba donde, ni el precio que tuviera que pagar, no me importaba morir, si así huía para siempre de él. No me importaba que me ingresaran en un psiquiátrico con tal de no tenerlo de ver más. Cualquier cosa con tal que no tener de enfrentarme a él. Cualquier cosa. Pero supongo que la vida es demasiado valiosa, como para echarla a perder, como para dejarse morir, como para condenarse, por miedo. Cuando lo supe pensé que mi vida sería un infierno. Y en cambio, este último mes, he visto que era posible, salir ni que fuera por unos días de las tinieblas. Que no todos los días que me esperan tienen que ser negros. Como dice la canción “Sé que todos los días no serán de sol, ni serán de fiesta”, pero tampoco todos han de ser una pesadilla. Y aunque si mi cuerpo aguanta, pasará el tiempo y llegará Navidad, y entonces no podré retrasar más el temido encuentro, y me moriré por dentro, y tendré que ir a casa de mi tío a pasar la Nochebuena, ésta que la canción, dice que es noche de paz y noche de amor. Pero la vida no es una canción, ni una novela, ni una película. Aunque a veces necesitamos creerlo, aunque a veces necesitamos sentirlo, para poder tirar adelante. Pero la vida y la realidad cuando estás en las nubes se encarga de volverte a hacer pisar de pies al suelo, a este suelo, que es nuestra futura casa. Ayer me sentía feliz, el hombre más afortunado del mundo, a pesar de todo. Y hoy…súbitamente…al llamar a casa, mi padre, me dice que ha ido al médico, y que le ha mandado hacer una biopsia, porque cree que puede tener cáncer. Y si lo tiene, ya hace más de un año que tenía este dolor, ya estará muy avanzado y no habrá nada que hacer, y se morirá. Y yo no quiero que se muera. Mis padres es lo único que realmente tengo. Siempre había pensado que cuando mis padres se murieran yo también me moriría. Que no lo podría soportar. Y siempre he tenido este miedo, este pánico, que un día les dijeran que tenían esta palabra maldita “cáncer”. Era un miedo, que a veces ni me dejaba vivir, que me aterraba. Y ahora ha llegado. Se ha cumplido. Y tengo miedo y me siento mal. Porque siempre he tenido manía a mi padre y lo he tratado con odio y con desprecio. Verdad es que él tampoco ha sido un padre ejemplar. Y que se ha equivocado mucho. Pero de lo que no se le puede culpar, es de no quererme con toda su alma, más que nada en este mundo. Quizás de manera equivocada. De una manera que no me gustaba. Pero cada uno ama de la manera que sabe, que puede. Cada uno, ama a su manera. Y yo nunca he sabido apreciar su manera de quererme. Él me ha dado todo su amor y yo siempre se lo he despreciado de mala manera. Nunca nos hemos entendido. Pero porque los dos éramos muy nuestros. Y hemos sido incapaces de aceptar esta realidad, que cada uno era y sentía y amaba y vivía a SU MANERA.


Papá, nunca nos hemos entendido. Tú a menudo te has probado de acercarte a mí, con una caricia o un abrazo, y yo siempre te he rechazado. No he sido el hijo que has querido. Nunca te he dado ninguna satisfacción. Tú querías un hijo con el que poder hablar, con el que poder hacer cosas juntos, como tú hubieras querido con tu padre, pero no pudiste porque murió cuando eras muy pequeño. Pero yo siempre tan esquivo, tan cerrado, tan solitario nunca te quise dar ninguna alegría. Y ahora te irás para siempre, tras un tiempo de agonía y de dolor y sin que yo, lo que más quieres del mundo, te haya concedido ni un momento de felicidad. Siempre queriendo que viniera contigo, que te acompañara a pasear, a dar una vuelta tranquilos para compartir un rato y yo nunca quise. Y ahora ya es tarde para hacerte feliz porque cuando se tiene la muerte a la esquina, el miedo no te deja sonreír. Y yo no puedo dejar de llorar en esta larga y oscura noche de verano porque no quiero que te vayas, te necesitamos, te necesito. Por favor, no te vayas. No nos dejes.

Y sí, ya sé que hoy día cáncer no es sinónimo de muerte, al menos si se coge a tiempo, pero él ya hace más de un año que lo tiene, y no sé si habrá tiempo. Además es en un lugar que yo no sabía ni que existieran en este sitio, y cuando me lo han dicho, pensaba que me tomaban el pelo, pero no era broma. Es en la cara. Y ya me dirás, si fuera de pecho pues te pueden sacar el pecho, pero en la cara? No te sacarán un trozo de cara.

Y ya no sé si tiene sentido que tire adelante mi proyecto. No creo que sea el momento para darle un disgusto. Pero he de vivir, no puedo siempre encontrar excusas para no hacerlo. Y se supone que él habría de ser feliz si me viera a mi feliz. Si ve que logro encontrar mi sitio, aunque no sea el que él hubiera deseado para mí. Pero llevo toda la vida queriendo vivir a través de los demás, queriendo ser otro, porque es lo que él quería y lo que me inculcó desde que nací. Y siguiendo este camino sólo he ido de mal en peor. Y supongo que he de hacer mi camino. Sólo así podré ser feliz. Y sólo siendo feliz me podrán ver contento y estarlo ellos por mí. Y no quiero que mi padre muera pensando que ha dejado un hijo infeliz que no es capaz de salir adelante en esta vida.
Pero…aix! Porque tiene que ser todo tan complicado y tan duro! Quizás con el disgusto no me entre nada en el estómago y se me da por no comer, como se le ha dado por sacarme en seco de nuevo la lívido. Y ahora que ya estoy en el club de los 50 Kilos, midiendo como mido algo más de 1,75 de altura, no sé si mi cuerpo lo podrá aguantar.
Ya se que no soy buena persona. Siempre lo he sabido. Pero, ¿tan malo soy para merecerme todo esto?



No sé como irán las cosas a partir de ahora. Sólo sé que espero que algún día volveré. Hoy por hoy, no sé mucho, no tengo nada claro, ni tan solo, si lograré tirar adelante, si sobreviviré, pero sí sé que si lo hago, algún día volveré. Y sé que este día no seré el mismo de hoy, sé que tenga alegrías o penas, salud o enfermedad, ilusiones o desengaños, la vida que ahora empiezo, vaya bien o vaya mal, me llevará a un nuevo mundo que me llenará de experiencias, de vivencias nuevas, que me cambiarán mi manera de ver las cosas. Y si no puedo volver, porque mi cuerpo me vence y se apaga hasta extinguirse…nos vemos en las estrellas. Hasta pronto o hasta siempre. Y hacedme un favor, intentad ser felices. Adiós y mucha suerte.

Os dejo con una canción “She”. Diréis que si me he cambiado de acera. Pues no, no es eso. Pero en mi corazón hay una “ella”. Y “ella” es, a pesar de los pesares, MI VIDA. Por ella, y por nadie más, he hecho el sacrificio de cerrar el blog, porque la quiero, o la quiero empezar a querer y a vivirla de verdad. Va por ti, vida mía, mi única y más fiel amante de ahora en ADELANTE.



Tradución

SHE ( ELLA)

Ella, quizá es la cara que no puedo olvidar
Un rastro de placer o arrepentimiento
Puede ser mi tesoro o el precio que tengo que pagar
Ella, puede ser la canción que el verano canta
Puede ser el frío que trae el otoño
Puede ser 100 cosas distintas
En un solo día.
Ella, puede ser la bella o la bestia
Puede ser el hambre o el banquete
Puede convertir un día en cielo o infierno
Ella, puede ser el espejo de mis sueños
Una sonrisa reflejada en la corriente
Ella, puede no ser lo que parece ser
Dentro de su cáscara
Ella, que siempre parece tan feliz entre la gente
De quien sus ojos pueden ser tan privados o tan orgullosos
Nadie puede verlos cuando lloran.
Ella, puede ser el amor que no puedo esperar que dure
Puede venir a mi de las sombras del pasado
Que recordaré hasta el día en que muera.
Ella,
Puede ser la razón de que siga viviendo
El porque y por qué estoy vivo
A quien cuidaré a través de los años difíciles y listos

Yo, acepto tanto su risa como sus lágrimas
Y los hago todos mis souvenirs
A donde ella vaya tengo que estar
El significado de mi vida es Ella,
Ella, ella.

Me alegro de que publiques,esas pequeñas cosas las que nos alegran la vida
...sigue soñando... descubre un mundo nuevo de sensaciones y formas diferentes de divertirse, ;)

cuida a tu padre y dejate de gilipolleces.
si no lo haces te arrepentiras

ya te envie el mail ese con mi coment pa este post

pero esto es aparte

:****

Dos años.
Dos años en un post.
Llevo unos días pensando que escribir. Pero no se me ocurre nada genial. Aunque eso es bastante normal en mí, tampoco voy a presumir de escribir cosas geniales. Pero tampoco se me ocurre nada original.
Muchas cosas han pasado en este tiempo. Yo sólo he vivido en “tiempo real” una parte de ese período. Quizás algo más de un año. El resto hice una retrospectiva, imprimiéndome los post anteriores. Iba en el bus, leyendo el blog del fantasma. Y reí, y me preocupé. Intenté imbuirme en el espíritu del que escribía. Intenté hacerlo mío.
No sé si lo conseguí, pero por lo menos, al cabo de un tiempo, conseguí un amigo. Y eso quizás, es lo mejor que puede pasar casi siempre. Es mejor que follar. Es mucho mejor que tener cada día en mi cama a un rubiales macizorro, como esos que gustan a rober.
Rober. Un nick. Otra palabra da nombre a la personita que está detrás. Pero Aquí siempre me ha gustado llamarle por el nombre que él eligió para escribir.
Como en la vida de todos, unos días son mejores, otros peores. Como todos, rober también se engaña a si mismo. Y en este año, hemos visto como se intentaba engañar una y otra vez. Como cuando decía que comía solo lo que le pedía el cuerpo, que no necesitaba más. Desde fuera veíamos otra situación. Y lo decíamos en voz alta, por teléfono, en persona, por el messenger. Pero cuando alguien no puede verse con objetividad, nada ni nadie le puede hacer verse de otra forma. Recuerdo las veces que rober me intentaba convencer de que las cosas no eran como yo las veía. O cuando me daba la razón como a los tontos, para quitarse el tema que el incomodaba. ¡Qué frustrante es a veces acabar teniendo razón!
Tampoco le convencí de que era mucho más atractivo de lo que él se veía. Y que tampoco era tan incómodo hablar con él, como él mismo creía. Bueno, no le convencí ni yo ni nadie. Pero es así. Cuando le conocí, estuvimos hablando horas y horas. Sin problemas. Sin tics. Yo tengo más tics. Y más muletillas. Y más manías.
Dos años.
En dos años ha habido momentos buenos, y no tan buenos. Pero momentos. Quiere decir que la vida continuaba. Y eso, es lo principal.
Dos años vividos a base de ilusiones. Quizás, desde mi punto de vista, la mejor ilusión que podemos tener nosotros que es nosotros mismos, esa, nunca la ha tenido rober. Nunca la has tenido.
Pero quizás ahora todo cambia. Ahora quizás es un principio para que las cosas sean distintas. Puede que a veces, levantarse cuando parece que es imposible, sea la mejor forma de no caer. Empezar a ver el cariño que los demás nos tienen, aunque a veces la forma de expresarlo no sea la más adecuada. Empezar a cuidarnos un poco. A dormir, a comer... que son dos cosas que tienen más relación de la que nos pensamos a veces. Quizás durmiendo un poco, y comiendo con orden y a unas horas determinadas, hagan que poco a poco empieces a pensar en salir del club de los 50 Kg.
Pero recuerda que, engañando a tus amigos, a tu familia, no se consigue que las cosas sean distintas a como son.
Tu padre. Es mejor no hacer especulaciones. Es mejor que los entendidos, sus médicos, vayan diciendo lo que va a pasar, lo que hay que hacer. Cada cosa a su tiempo. Y eso vale para ti... para hacer caso a tus médicos y tomarte las medicinas que tocan en cada momento.
Todo saldrá bien. 200 ó 300 tíos buenos en tu cama. Porque espero que hagas un casting en condiciones, en tu cama. Si quieres, te ayudo en ese casting. Sabes que los cuerpos bonitos, y las caras más bonitas, no me gustan nada, nada. Pero por ti haré un esfuerzo.
Heyyyyyyyyyyy
Esto no es una despedida. Es un hasta luego.
Muchos, millones de besos.

La vida esta lleva de reveses pero tu puedes hacer que sean mas llevaderos y por supuesto esto no tiene que ver con ser mejor o peor persona. Tienes un monton de cariño que dar, dejalo salir, que nunca es tarde para algo asi.
Espero que pronto abras un blog, hablando de tu proyecto y un poquito de ti.
Ya sabes donde estoy. Un beso.

Desde luego no me esperaba un final así, pero la vida es muy caprichosa, y no deja de elegir por nosotros.

Aunque no sé si podrán operar a tu padre, hay muchas otras formas de atacar el cáncer, así que no des todo por perdido (y con esto no digo que se vaya a curar en dos días... ya me gustaría!). El cuerpo es muy caprichoso, y si tu padre lo afronta con muchas esperanzas es posible que consiga vencerlo.

Y nunca es tarde para intentar aprovechar a estar con él (al menos he creido entender que te gustaría). Perdí a mi padre en febrero de este año también a causa del cáncer, y ha sido muy duro. Estuvo luchando mucho tiempo, mejoró y empeoró muchas veces, hasta que una de ellas no pudo seguir adelante. Estuve con él, más presente que nunca, hasta el último segundo. Y pude quitarme una "espinita" que tenía clavada, le dije que le quería.

Perdona, sé que estoy divagando, pero ha sido algo que me ha marcado muchísimo... y sigue estando presente, claro.

Y por cierto, yo en tu lugar no abandonaría ese proyecto que tanto te ilusiona. Al fin y al cabo puede que tu padre se recuperé (ojalá) y habrías tirado por la borda tu sueño.

Un fuerte abrazo, y ánimo.

Yo tengo tan poquitas cosas para poner aquí que no sé si te molestará mi intrusión. En fin, estoy convencido de que tienes herramientas suficientes para hacer frente a situaciones como ésta. Finalmente las cosas no son tan terribles como parece en principio, aunque en este caso ya sabemos cómo va a terminar la película: como la de cualquier otro, como la mía y como la tuya. Puede que ahora tu padre reblandezca la cáscara que le separaba de tí, haz tú lo mismo y reconstruye una relación bonita con eĺ.
Yo sigo estando donde siempre. Te mando un beso.

NIño estoy muy apenado, siento mucho lo de tu padre, pero nunca es demasiado tarde para decirle a una persona que se la quiere, que es importante, y no tienes que perder la esperanza, tienes que animarle, demostrarle que está allí, creer ciegamente que se va a recuperar y estar a su lado es lo más importante.
tienes que vivir, y tienes que tirar adelante por tu padre, por tí mismo, y no dejes que el tiempo transcurra ahora te necesita.
Eres fuerte, mucho más de lo que piensas, porque sigues ahí al pie del cañón, soportando los palos y endureciéndote.

Y me entristezco porque dejas el blog, porque me gusta leerte, la forma tan desgarradora que tienes de escribir, a veces me cabreé por el carácter excesivamente autodestructivo del blog, me hacía daño, pero siempre estuve ahí, siempre te leí (aunque no te lo dijera ni te comentara) y he aguantado hasta el final, y decirte que a pesar de todo ha sido un placer compartir este viaje contigo.

Tenemos un teléfono, cuando quieras hablar me envías un mensaje y hablamos.
Fuerza guapo!